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今天有人拉胯但那个人不是我（第1页）

我家其实离我上班的地方很近，从这边大门口走到那边大门口，刚好够把枪花的NovemberRain听完。我试过，刚刚好听完。

我下班的时候时常是深夜，就如同今夜，月色皎洁，明河在天。晚风清凉，穿过袖子飏到公路对面去，不知道急着去吹谁。

实际上，上一句只是我为了修辞写的假话。月色皎洁的时候不可能明河在天。就正如家人朋友打电话问我过得怎样是，我总是回答“我很好”。

每天都加班到这个点，加完还继续码字，谁能好得起来啊。

我喜欢码字，但我不喜欢我现在的生活。我的心底逐渐被黑暗覆盖。其中最黑暗的地方，浮现出一头海怪。

每一个孤独久了的人，都会拥有一头海怪。没人能看清它有多丑陋，因为那里太暗了。

言归正传，不喜欢现在生活的原因是方方面面的。就比如我只能在月色皎洁、明河在天的时候听NovemberRain，其他时候，是不能听歌的。

再比如我有一些关于海怪的事想和某人讲，但是触目所及，遍地都是无法与之交谈海怪事情的人。

毕竟海怪是个稀罕事物。如果你跟人说了，会引起对方的大惊小怪，他们会提出很多自以为妥帖实则荒谬的方法，比如“把海怪用渔网抓起来”，或者“我有一把猎枪，有证的，让我一枪把它给崩了”。

然而海怪那孩子是我的一部分。善良的他们无法理解，人类的灵魂怎么能养育出如此扭曲畸形的怪物，自然会提出那些荒唐的做法，不能怪他们。

然而愤怒还是会积攒下来，就比如今夜，已经是我第5次没能听完NovemberRain，而在半路上被打电话叫回去办公了。

我无时无刻不想掀桌子。因为体内寄宿着无人知晓的海怪，我觉得我拥有无与伦比的力量，我绝对有把桌子掀掉的勇气。

但是我也有一层担心。我始终怀疑，我周围的人当中，也有除我之外的某个人能掀桌子。

掀桌子这个事情，大多数情况下不是能不能，而是想不想。

NovemberRain进展到尾奏阶段，我也离工作地方的大门越来越近，就在那个时候，我遇到一个人。

弗利萨。

我一直认可弗利萨是个人物。他被卡卡罗特打败那么多次，依然孜孜不倦地想要毁灭地球这个银河系第一旋臂末端的孤僻行星。

这简直毫无道理。

宇宙那么大，以他的能力，完全可以到处去看看，何必跟我们这些如蚁一般的生物过不去？他可以做很多想做的事情，没有必要去跟一个没有把握拿下的行星过不去。

可是他依然来了，在他第4次死掉第4次复活后再次来到了这里。

我把这些跟他说了之后，他露出了招牌式的轻蔑笑容。

他现在的身体由钛镁特合金构成，这是已知宇宙中最硬的金属，他现在的战斗力，比之前黄金形态还要高2倍，即使卡卡罗特进入超蓝形态也不是对手。

按照他以前的性格，他肯定已经去找卡卡罗特，并且叫嚣着要干掉他了。可是他没有。

这世界上最可怕的敌人不是无敌的敌人，而是无敌的敌人学会了冷静。

他告诉我，他之前的错误就在于，过于倚仗自己的武力，想要在长板上征服一个潜力无穷的主角。他错了。故事情节进展到这个份上，他已经不想单纯地打败卡卡罗特，他想让他痛苦。

他只要悄无声息地摸到地球，对着地壳跺跺脚，地球就会整个爆炸，卡卡罗特珍视的那些人，龟仙人、布尔玛，都会灰飞烟灭，他会痛苦万分，根本不需要弗利萨和他正面交手。

我说，我很理解你。因为我也很痛苦。而人在痛苦的时候，其实是什么事情都做得出来的。就比如现在，如果我是一朵花，我肯定不想尽情绽放我的美丽来装点花园，因为就算我再美丽，也会被收割走，情人节的时候15块钱一朵卖给不相干的狗男女。

如果我是一朵花，我希望我无比丑陋，浑身倒刺，倒吊下来对着地面喷屎，哪怕那会让我面目可憎。

他完全不懂我在说什么。

他也不需要懂我在说什么。因为他马上就要带走地球，顺便我也会死翘翘。

我现在有两个选择，其一是满心绝望地死去，诅咒着我经常加班写小说还没人投月票的人生，顺便诅咒弗利萨；其二是满心希望地死去，希望卡卡罗特能够找到龙珠，把地球上所有人都复活掉，包括我。

但是我选择了第三条路。

“去吧，海怪！”

黑暗潮涌之下，丑陋海怪倾泻而出，尽数朝弗利萨涌去。