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我以为（第2页）

1蚊子

我以为把灯关上

开启风扇

我足够忽视

蚊子就也不会注意到我

直到被叮醒。

2

从心绪起伏很大的那几天

到平和到安静如鸡的这几天

我攒了许多的事情

要写给屏幕对面的人听

唔，让我想想

从哪里说起。

3

这几天

我躺在床上

毫无斗志。

我可能废了

你别期待了

我曾混蛋地跟我妈这么说。

为着她曾在我奔跑时把我前方

我已在沼泽铺好的板

给抽了。

因为是为我好所以我不怪

不怪她

怪现实。

也许我曾陷入抑郁

而现在也反感着妈妈任何劝说言语

说，就这样也行

简单着过吧

别再想了

就这样就很好了

你要做的就是努力赚钱

……

这些话我着实听不进去

我一听

我就想起了

我曾为了在一个平台立足

艰苦卓绝挣下的一年的努力

成功留下后

因着几度的迷茫定下的人生方向

不需要她任何支持

给我住就好

期间也能有收入

就这样

也三番四次反复摧毁我定好的目标

可笑的是，这个目标她劝我回来时

是支持的

是她一直鼓励的。

一直鼓励，到了我放弃一切奔跑时

告诉我

求求我，不要去

请在家为做个平凡人而努力

为这个家想想

想到这

我又开始怨了。

也许是最近看的小说主角抑郁

而我曾也这样绝望

拒绝一切沟通吧。

自我了结对不起她的一生努力

随意得点什么病症

就那样意外地死去也好

我那时曾这么想。

痛恨自己的无力

这是抑郁的缘由吧

我好不喜欢这样。

4

我还是得支棱起来

我还是不能考入编制

我还是需要攒一大笔钱

然后考我曾没有上的研

我还是厌恶就这样的生活

厌恶被环境逼着走每一步都感觉

就是那“顺其自然”

厌恶自己的人生只能在各种限制因素下

失去自己定好的大方向。

重新定下目标吧

我快24岁

我有六年的时间

去在30岁之前实现我的一个梦想

我还是想把这个梦想定成

考上没考上的那个研

此前挣好一个

给家里一些、买一套小房、三年脱产也无忧

的数额。

我好像重新支棱起来了

我想。

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