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一年了,朋友们。
抱歉我以这样的口吻,作为这本书的结尾。
活着好难,我是说,过自己喜欢的生活好难。
明明也才青春正盛的年纪。
我真的好喜欢医学,那是一篇最特别的回忆,只要想到就会忽略生活中的所有烦恼。
当我没有理想的时候,时间是可以任意支配的。
当我拥有理想,我必须为此承担超常人的痛苦量。
不是没想过要当普通人,不是没想过要放弃理想。
我做不到。
做不到放弃,也做不到劝说自己平凡可贵。
明明知道这个世界上有太多太多无法改变的事情,却总是要去试一试。
我很害怕自己有一天,连尝试的勇气都失去了。
但是现在,还有一点勇气!
如果把苦难变成文字,那阅读的人们会感觉到很辛苦吧。
我又想在这本书里留下点属于我的什么。
那就写一写这段时间以来的心态变化吧,毕竟是我的第一本书。
真的很感谢马嘉祺先生,尽管我们素不相识。还是很感谢你,感谢你的形象,感谢你在视频里传递出来的好心情。
我是一个有点相信因果论的人,所以起因是想有一个书面的人物代替受过,最初结局也是比较灰暗的。
时间一点点过去,我慢慢的改变了自己的想法。
我又凭什么去描写一个书面人物替人受过呢?毕竟,我只是个普通人。
在备考的这段时光中,我曾短暂的做过自己。
可结果,是我该接受的,大概也是我要认清的现实吧。这么多年,我一直愿意去做一个诚实,善良,有怜悯之心的人。
我装傻一般的忽略周边的环境,我告诉自己,父母是爱我的,大家对我的伤害越深,我越愿意去欺骗自己。
就是因为对他人的不断让步,宽容,让他们在我的内心戳了一个大洞。
我积极的回应需要帮助的人,从未要求过回报。给予我的,却是对方的嘲笑,挖苦,鄙视。
明明是因为想带给大家希望,才那么做的,才去帮助大家的。
这样的事情总是在我身上出现,我问自己做错了吗?我是不是不该帮助别人。
我不知道。
刚开始写书的时候,想到最初的结局,我常常哭的泪流满面。阳光透过移门,照射在我的脸上,有时我笑的像花儿一样,有时又哭的不成样子。
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