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第42章 自由（第1页）

“团队心里咨询纪实（..）”！

又不是政治斗争，非要站队，有立场，所有的概念都是相对的。

我不能接受我害怕的东西，我可以接纳我的害怕。

我为什么非要接受我害怕的东西呢？我可以选择接纳，避开，直面，杀死，不过面对死亡这些做法除了接纳和直面统统无效。所以还是得去面对。

比如我现在为了获得一点点的自由空间，我需要让我的肚子挨一会儿饿，我可不可以选择在这睡，当然也可以，需要面对的东西有点多和混乱就是了，我需要自己找食物。需要承受指责，不解和催促。需要明天更早的起来。指责不解，和催促又会带来哪些问题呢？

需要混合一下我对家人的那部分责任么？我为什么对他们有责任呢？我需要思考。既然没有思考明白，就不能从这个方面做出判断。

需要混合感情来考虑么？

还有承诺，我让妈妈给我留饭是刚才说了的话，我不回去吃大概率会被骂。似乎吃饭问题也是个大问题。

接下来，早起问题也是。这个也与承诺相关。关系到我的信誉。

我有信誉么？

我说了我要回去么？我可以反悔么？反悔要承受指责，批评和攻击。

自由，和恐惧。总是恐惧在我这的分量比较大，或者应该试一试？或者？

难度使人放弃。

我不想回去，是我的心，需要自由，我要回去，也是我的心，害怕伤害和攻击。

家还是像个泥潭，让我有一种掉进去爬不出来的感觉。反悔不好，不能心随境转。我开始是准备回去的。可能是因为想和ase聊天吧？

我离开了自由空间，回到了束缚我的地方，我心中的泥潭，无法选择时找到开始的方向，接着走下去。并时刻保持警惕。我想躲开的是谁？显然不是我媳妇。而是我爸妈。

我每次回家都有一种视死如归的感觉。

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