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我开始悲哀的原因是连我之前很不喜欢很不欣赏的梦冴,我都开始羡慕。你懂我这样的感受吗?我想你不会懂的,我们的人生就像两条完全不相连的路,康庄大道也不会想到乡间小道有多泥泞。你不会是我的太阳,我也不会是我的太阳,我的生命注定是个阴天。然而还没有遇见生的希望,又怎么会有消失呢?18告诉我他睡得真的很熟,我得吧得吧说了这么多话,他还是没有被吵醒。我从他怀里轻轻挣脱出来,屏住呼吸蹑手蹑脚地爬下床,踮起脚尖悄默声地走出卧室。阳台上的那盆昙花还是没有开花,我又买了铁树和君子兰来陪伴它度过这漫长的冷淡等待期。昙花的价值有很多,可是世人眼里最显眼的还是它那一瞬间的开花。开花前是怎么样的不重要,反正无人理睬。花败后是怎么样的也无所谓,反正也无人理睬。重要的是,它一定要开花,才能不负期待。可是,昙花一定要开花吗?不开花是不是就白养了?我嚼着杯子里的冰块,冷到牙齿打颤。然后哆哆嗦嗦地点开手机,下载了南一楠公司做的那个叫做「筑家」的app。天渐渐亮了,我也渐渐清醒。我走到厨房,很认真地做了三明治,热了牛奶,依旧没办法做到像美食博主摆盘的那么好看,却也费了九牛二虎之力。南一楠醒了后,洗完脸坐到饭桌前,看着我做的早饭笑:“我们家清清如果做家庭主妇,一定也可以做得很好的。”我倒牛奶的手在那一刻抖了一下,心虚地看了他一眼,赶紧拿起抹布擦掉倒在杯外的牛奶渍,心里却在想他到底听没听见我说的那些话。我希望他听见吗?我问了问自己的心,却得到两种不同的回答在叫嚣。想让他听见,又害怕他听见。如果他知道了我小时候的梦想就是成为一个像美伢那样的家庭主妇,会不会成全我?可惜我要的不是成全,是认可。我想要好好生活,好好地相夫教子。我梦想中的那个家不需要大富大贵,但是也不会家徒四壁;我们生两个孩子,像小新小葵那样也好,像皮皮鲁和鲁西西那样也好,只要是我们的孩子就好;你用心工作赚钱养家,我用心经营维持家计生活;我们也会为了一些鸡毛蒜皮的小事吵吵闹闹,可是争吵过后还是一家人;我们安安心心地当个普通人过平凡日子,我不会痴迷奢侈品沉浸于品牌溢价,你不会朝三暮四想着第二春,我们的孩子也不会背负太多期待活得辛苦用力。我们就没有焦虑、不求上进、随遇而安地过日子,那该有多好。可是这样的日子在这样的时代貌似很难。你是年轻有为的有志青年,没有负担,可以一心扑在工作上做出更好的成绩,然后就会陷入内卷,开始比来比去、野心吞噬野心的漫长岁月;我是郁郁不得志的大龄失业女青年,看不到希望,又被所谓的“内卷”卷到焦虑不堪,抓不住的事业和侥幸得来的爱人都是我的负担,即使你没有虚荣心,我又何尝能安于现状不再焦虑地随遇而安呢?我端着牛奶递给他,坐在他对面看他细嚼慢咽,忍不住问道:“你不着急上班吗?”“没事儿,我又不会被记考勤。”他云淡风轻地说,轻易隔开了我和他的距离。“我下了你们公司的那个app,我们也在上面筑一个家吧!好不好?”我打开手机点着那个app指给他看。他的手指抚过我的手,冷冷的,我似乎感到连骨头里也是冷的。“好啊!我没想到你会对这个东西感兴趣,你愿意玩我做的app,我现在比app当时成功上线还要高兴!”他握着我的手激动地说,眼睛里是亮晶晶的惊喜,也是我丢失了很久的快乐。“清清,等我忙完这段,我们回你老家看看你的爸爸妈妈吧!”他又接着说。我的脑袋有点懵,疑惑地看着他。“我的意思是,咱们结婚吧!结婚后你想做什么都可以,我永远是你坚定的后盾,你什么也不用担心。”他说完不好意思地挠了挠头。他的话很含蓄,没有明说的都是顾及我自尊。我昨晚的那些碎碎念,大概一字不落地都进了他耳朵,他当时的不回应和装睡,应该也只是不知该如何回应的短暂躲避。从生活的角度看,我应该抓住这次机会,答应他能解决我现在生活里的困境,即使以后分开,我也不会太亏。如果说这是买股票,他应该是我目前能买到的最好的股,不是潜力股,是最佳选择的绩优股。可是,我真的爱他吗?
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