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“奶奶，你有没有想过，或许我一个人也可以过得很好？”我想起网上的女权主义，不禁问她。“别的姑娘或许可以，你不行。”她想都不用想，直截了当地回答了我。“为什么？”我不解。“清清，你只是看着坚强，其实没那么要强。三岁看老，你从小就这样，你只是害怕哭，但是从来都不是个要强的姑娘，奶奶了解你。”她断断絮絮地说着，好像要把这辈子要说的话都在这最后都说出来。我终于控制不住自己的泪腺，眼泪像决堤的洪水一样奔涌而出，我趴在奶奶的病床边，哭得像小时候被小男孩欺负了一样惨。“清清，你怎么又哭了呢？别哭了，别哭了，日子总会好过的，你还这么年轻，怕什么呢？”她的手摸着我的头，就像小时候哄我睡觉时一样轻柔。我终于知道，家人之间的怨怼有多么深和浅。我们用最刻薄的言语与行为最深地伤害着彼此，折磨着生活，把日子过成深渊。然后又再用最细枝末节的柔情与亲爱，感化掉那些委屈，继续与割舍不掉的亲情纠缠。我曾深深地怨过你，不止一次地怨过你，把你比作这世界上对我最坏的人，看穿你的虚伪与势利，无数次发誓不再原谅你。可是，到最后，我还是不想要你走。前路太险恶，我总会遇见危险与困难，我总会哭着无言诉说无助，我总会需要再回到你的身边，我总要听你说这一句“怕什么呢”才能勇敢。生命总有尽头，若干年后，这个世界上没有你，也没有我，我们都会消失得谁也记不得。可是，亲情会蔓延，会传承，会一直存在。树可以屹立几千年不倒，而我们会陷入消失再存在的循环中世世代代，永生不息的是深深浅浅的亲情，永远都在为你好的亲情。待我哭声停止，老太太开始交代后事，我一句也不想听，只说：“奶奶，你看你现在精神这么好，会好起来的。”她浑浊的眼睛看看我，又转头看看窗外的阳光明媚，平静地说：“没几天了。”我握住她快没有生机的手，千言万语堵在嗓子眼说不出来。那些想要安慰她，给她最后生机希望的话，就像是洪水，如果说出口，那就是奔涌而出的灾难。你知道最难的别离是什么吗？我们都彼此心知肚明的别离，我们都无法改变的别离，我们再怎么奋顽抗争也没有用的别离，结局就只能这样的别离。我要眼睁睁地看着你离开，看着时间带走爱我的你，看着无法倒流的生命沙漏滴完最后一粒沙，没有挽留的话是因为我无力，说出口的安慰是想让你安心。我们的祖孙情就是在这样最后要真的分离的时候才真正开始浓烈，浓烈到我完全理解你，不再埋怨你，不再憎恨你，不再觉得你可怜。以前我以为年轻的优越感就是我完全不认同你的人生，我觉得你愚昧又可悲，活该又可怜。现在我才明白悲凉的意思是我依旧不认同你，却也深深地心疼你，我无法完全了解你的辛酸，却心酸你的辛酸，明白我们都是这样的人。或许你是老去的我，而我也是曾经的你，人真的会死吗？还是就这样循环往复混混沌沌地困住人生的长河里找不到最后要流入的海。“清清，你要好好活着。人只要活着，就会有希望。”奶奶说完这句话，又昏昏沉沉地睡过去了。我看着这张和我在某些地方相似的苍老的脸，很想问下去：“希望到底是什么呢？好的人生就是安逸的生活吗？如果这些希望都让我绝望，我还需要好好活着吗？”这个世界上最伟大的发明就是“希望”，我们谁也不知道“希望”到底长什么样，却又借此度过了一个又一个寒冬。我希望能捱到我最爱的夏天……我希望南一楠永远爱我……我希望我别再这样顾影自怜……我希望奶奶不要离去……我希望我的身上再也没有他的怒火……我希望我能勇敢地说出我过得有多么不好……我希望许若水能知道我身上的伤到底是怎么来的……我希望我能诚实一点说出不堪……我希望那些暴力与伤害都只是我的一场恶梦……我希望我不要再怀揣最大的恶意去猜测我的爱人……我希望我的下辈子是个阳光明媚的女孩……希望不是希望就能变成希望的，希望是达不到的幻想长出撩人的翅膀带你走出生命困境的天使。如果天使都不来帮你，那是不是就表示真的该死？29奶奶奶奶的呼吸长长短短，浅的我只有静下心细细听才听得见。

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