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你走后，我把那些有关我们的回忆都好好保存着，再也不会开始新生活，打算抱着和你短暂的回忆过完这一生。我知道这不是你想看见的，我知道你看见这样的我会生气的，我这样有让你难安吧。如果难安，回来找我好不好？就算是只在梦里找我也是好的，好不好？我也知道自己有多无能为力，看着你焦虑，看着你内心秩序的混乱，看着你挣扎，却无法感同身受。你说你得到社会应有的价值认可很难，我也只是流于表面的安慰，其实压根不懂你的苦恼和困境。你痛苦的根源在哪里，我压根不知道，也从来没有想真正为你解决难题。我以为那些困扰你的虚无缥缈的问题拖一拖总会消失的，我以为你能好好解决掉那些我根本不懂的问题的，可是你用我们之间的结局狠狠回击了我的拖延与逃避。我永远也不会是你价值的评判者，对于你价值的评判属于所有人，也属于你自己。而我最应该做的是帮助你建立自信的价值体系，而不是看你迷失与低沉。这样一看，回头想想，我真的爱你吗？我反思了很久，我想我是爱你的，可是我对于我自己的保护凌驾于爱你之上。我对你的爱感动了自己，感动了旁人，却为难了你，这大概是我最应该改正的地方，也是我改正了也没办法弥补的地方。可是不管怎么定义评判，你都不是失败者，永远也不是。我会铭记你，铭记我爱的人和我的爱。你走后的夜晚好安静，再也听不到你的神神叨叨碎碎念了，我反而睡得不踏实了。我变得像你一样幼稚了，开始看《蜡笔小新》，开始写一些想念你的话，开始听歌听到哭，也开始努力保护你还残留的痕迹。你说过，一个人真正离去是她的痕迹完全从这个世界上消失后。床的一半留给你，你睡前爱看的漫画书还摆在床头柜上，你的碗你的筷子我都好好地摆着，你爱吃的草莓蛋糕我还是会买，放在冰箱里，等着你回来吃。说到这儿，我真的搞不懂，这种甜腻腻的东西你为什么就吃不腻呢？我真的搞不懂你，一边吵着要减肥，一边戒不掉高糖，偏偏你这样，我还喜欢到不行。那天切胡萝卜，我又习惯性地想切成小花形状，结果不小心把手切破了，然后才想起你再也不会吃我切的胡萝卜了，那我还切成这样干嘛？我以后再也不会把胡萝卜切成小花了，除非下次再遇见你。那个世界冷不冷啊？你说你走的时候浑身发冷，法医说你体内酒精过量，我到现在也不知道你走的时候到底是清醒的还是昏醉了的。可是我想你是清醒的吧，才能在走之前给我写下那封信，对我坦承你的心里话，一遍遍苦口婆心劝我忘掉你，扔掉这段感情。你在那个世界不要再喝酒了，好不好？如果冷，找个不漏风的避风港吧！你喜欢的那件大衣我本来想送去干洗，因为你喜欢干净的。可是我一摸兜儿，发现还有你残留的纸巾和硬币，突然就不舍得洗了，你会理解我吧？那个世界要是也很冷的话，你要穿厚点，要是一个人抵不过寒冷，那就找个人依靠。其实真的不要把依靠别人想成多不好的事情，我如果爱你，你依不依靠我，我都会给你应有的尊重，我们的感情关系不是博弈，是共存。所有的爱情关系都应该是平等和谐的共存，你存在才精彩。你临走嘱托我的那些事，我也七七八八都料理得差不多了。你爸爸妈妈来见你最后一面时，哭得差点晕倒，许若水的眼睛红了好几天。你真的很不懂事，不懂你的家人都多么爱你。你妈妈抱着你哭着说对不起的时候，你听见了吗？她说不应该这么逼你；她说“清清，我们可以养你一辈子的，为什么要有这么大的负担？”；她还说已经在心里接受你和我的恋情了，只是想找个合适的台阶下……你爸爸握着你的手沉默不语，脸上全是眼泪与心疼。你手上还有落下时蹭破的小口子，你爸爸在最后给你贴上了创口贴。你以前说，你小的时候跌倒了，爸爸只顾着弟弟，没有及时给你贴的创口贴，他在最后一刻给你补上了，你可以安心地走了。你走后的第二天，许若水他们生了个女儿，小宝宝长得很像你，真的是应了那句“侄女像姑姑”。许若水后来悄悄跟我说，他总觉得他的女儿是你，你投胎到下一世，还和他们是一家人，他还说血浓于水是割不断的，所以，真的是你吗？清清，我从来不迷信这种鬼神轮回之说，可是如果真的是你，我希望你的下一世一定要快乐。

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