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不过我又开始突然发现，以前恰恰是忆诺对我的宠爱阻碍了我的某种人际发展。星期天的下午休息（不含晚自习），我在宿舍听着音乐，小胖在那看着电子书，其他人都结伴洗澡去了。我听得耳都燥了，那胖子竟然还是津津有味的一个姿势，我看他是不是睡着了（他真可以看着看着就睡着了），结果还睁着眼。“你天天到底看什么呢？这么入迷？”我实在想不通。“金庸的，古龙的。”“你家没电视？”“看书不一样……”“我去！我从不看电子书，燥眼。”下午的时候我十块钱买了一个借书证，小胖陪我在图书馆转悠，我发现好多美女姐姐。美女在哪里，我便装作不经意地到她旁边翻两翻，有一个没憋住笑了，竟然跑了。别人看了看怎么回事，我淡然地用眼睛指着她：“二货。”那女生我认识，语文课上检查翻译笔记，班里人很懒，好多人都去问对面的班借，因为她坐在门口，所以我借的就是她的，她不认识我。小胖来了，给我带了一本书：“找到了，走吧。”那本书叫《边城浪子》，他给我的时候却像一个武功秘籍。后来我把那书给扔了，扔到了茅厕，那天下午一楼厕所堵了，那就是我干的，我不想看。其实我发现很多事情都会变的，我不再喜欢音乐，我不再喜欢交际，我也不再喜欢好学生，不喜欢安逸。那个冬天太冷，貌似冷得有些突兀，老人们说这种大寒天气是一个好的预兆，可以冻死许多蚊虫下的卵。我却突然想到了很多悲痛，有时候悲痛不一定就是关于死亡，反而是一些关于活着的事。那天我故意去对面班向那个女生借了书，还回去时候给她塞了个纸条，我想请她吃顿饭表示感谢，我就在食堂门口等着她。可是她一直没有出现，我就窝在雪堆里一直等，我等到上晚自习，天暗了，我还是一个人呆呆地哈着气等。其实我一直在想，如果等不到她我可以今晚毫无顾忌地冻死在这，起码我想试试，谁知道结果呢。北方的冬季实在太干、太冷，冷到空气稀薄，就像有人捂住了你的口鼻，令人窒息，寒意肃杀，也好像他就是要杀死你，别无它意，我的手脚已经木了。我没想到等来的却是小胖，他偷溜出来的，远远的看他就像笨拙的熊猫，他拿着他的外褂。“穿上先。”他说。“我不穿。”“为什么？你在等什么？”“女生啊。”我颦眉蹙頞。“等到什么时候？。”“无知啊，反正她耍了我。”我把雪搓碎在手中，以前听说搓到后面就会产生热量，我不知道真假，所以我正在试。“好吧，我陪一会你。”他说着坐下了，搓了搓手。我不知道为什么，我只感觉我的心突然像碎裂的冰，裂出一个峡谷，接着直接沉了下去……冰碎了，而且砸到脚上，我突然对他戟指怒目，我对他说：“滚！给我滚！”他为什么要陪我？！他没有走，那天他还是陪着我，他说：“我们是朋友，我为什么要背弃朋友呢？”原来那都是书上教他的，那天我确实没忍住哭了，我实在感觉我太可怜了，活到这么大我从来没有朋友，也没有人真正关心过我。有一年我也是独自一个人在家里熬了一个冬天，那时候我才小学，母亲带父亲出去看病，我每天都会饿肚子，没有钱，走的时候他们只给我留下了50块钱，你想想五十块钱怎么坚持三个月。三个月来我天天自己加火烧煤，冻死了那一个冬天，烧火根本不暖和，我会时不时的坐在炉子旁边，那炉子有问题，而且晚上怕煤气中毒，又怕火灭了，每天早上起来最痛苦的就是把奄奄一息的炉火再燃起来，于是我学会了在半夜里加火。因为怕一趟一趟的出去提煤，我选择把很多的煤堆在了屋子里。出去提煤也是难事，要砸煤，穿着一个棉拖，戴上一只手套，有时候那个煤比铁还硬，震得人虎口发麻，那煤也不是什么好煤。每天只有蒸大米可以吃，大米就着大米……从那次起我就想做一个有钱人，我不想再像这样鬼祟地活在冬天里。终于等到他们回来了，我家的大人，我很开心，可是他们对我的冷漠，像冰，又冷又硬，好像还是那个未过去的冬天一样，从那时起我就特别恨我的父母。小胖说：“总之我们是朋友。”我点点头，我笑了，其实那本书我看完了。情意浪子之后我感冒了，没有吃一点药，我以为它会自动好，上帝没必要这么与我较真，我只是个孩子。

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