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“原来你不是单眼皮,是内双。”我说,他抿了抿嘴,“你右边脸上还有个很浅很浅的酒窝。我对你知道的真是太少了。”

“问题不在于知道的多少,而是你想不想知道。”他干脆地说道。

我不知道这是个陈述句,还是个疑问句,我缄口不言。

他把左手也放到了我后腰处,握住了他的右手,实实在在地把我环了起来,用波澜不惊的语气说道:“刚刚我还在考虑是该往江边去码头乘搭夜游的邮轮,还是来这个商圈散步,但是你明显心不在焉。”

我当然心不在焉,我在努力疗伤,我在向他学习,学习用理性战胜情感,我在主动地真正地切断某些念想。

今夜会是个值得纪念的日子,是个分水岭,是个终点。

当然,革命尚未成功,我尚在自我说服的阶段里。

然后,他施予了外力。

他来告诉我,这不仅是个终点,还是个。而让它迎来终点的方法,就是用来截断它,粉碎它。

他让自己的背脊偏离了原有的角度,它倾斜了,弯曲了,包裹住了我。我几乎是被他嵌进了怀中,我觉得很暖。

“我会伤害你的。”我说。

“我知道,你在想他。”他喃喃地说,“不过,随他吧,就算是我自己,也搞不是很清楚。我只是……”

只是什么呢?他说不出来。

“你现在还想吗?”他用小奶狗似的声音问道。

我抬头看了看夜空,没有星星,只有机架飞机在黑暗中闪着微弱的灯光。城市的夜空总是没有星星,而飞机的灯光却永远都替代不了那光芒给人的幻想。我茫然地往自己的内心窥探了良久,却发现那里的大门早已经关上,连我自己都已经无法踏足。

我不知道自己是不是还在想,还在想些什么,但我很清楚,我已经不想再想了。

“问题不在于知道的多少,而是想不想知道”他这么说,那么,同样也可以转换成“问题不在于是否还在想,而是想不想再想”。

听上去像极了某种谬论,但我的内心有些激动。

是我失去了。

无论如何,我必须承认。

我不能逃避。

“我不想了。”我把脑袋彻底清空,说道,“我什么不想了。”

“那你想接吻吗?”他问道。

我心里一紧。

我不知道。

但是如果他想,我不反对。

他把我松了松,鼻尖离我的鼻尖只有两寸远。我又看到了他圆滚滚的眼眸和狭长的眼角,和那张毫无禁忌的嘴。风把我的头发吹到了嘴边,他伸手将头发拨开,低头就吻了下来。

没有酒精的作用,并非在昏昏欲睡的深夜,而且,是在人来人往的休憩区。他的吻那么大方,那么笃定,那么纯粹。

而我,唇上是甜美的,心里却扭成了一团。

自责多过欢喜。

如他所说,就没有更好的了吗?单纯是你爱我,我爱你,情到浓时的深深一吻,深吻的底下应该是倾诉,应该是表白,应该是承诺,应该是爱念。

而不是担忧,惶恐,伤感和茫然。

我也不想总是索取和抗拒,我也想给予,我也想温柔,我也想爱,想容纳。

于是我也吻他,告诉他一切都是好的。

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