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当时,我就相信和子心中一定也有那被丈夫夺走的,旺盛的愿望。
之所以选在相对欠发达的足立区,一是较原来的大田较远,二是人多眼杂,虽有更多暴露的危险,另一种程度上却也能混淆视听。此时的我,已经全然不担心自己的踪迹会否被妻子和熟人发现了——不如说我倒真盼着某一日被发现,然后“被动”地与和子投入真正的幸福。
这种事我对妻子开不了口,如果她不死心,我当然也必须背负着这份责任,一直下去吧。我也会顾虑到我的岳丈,但现在,凭自己的实力,我已在商圈中打下不小的声誉,凭借一份优厚的简历,跳槽可谓分分钟的事情。为之淡然是我曾经某种蜕变的证明。我在这时深刻感受到了自己的势利和阴险。
就这样,一段时间里,我参与应酬的时间越来越少,而与和子在各种地方的相会则越来越多。越是现在,我们反而越靠近那种纯洁的关系,只是偶尔才互相红着脸小酌一会、做点坏事。但对我与和子而言,更在意是应该是这陪伴本身。
就这样,很快到了12月16日——和子丈夫将出狱的前一天。
当晚,为避嫌,又为担心、纪念和感激,我就与和子在她家吃饭。桌上很快端来了炸猪排、鸡块、沙拉酱、炸虾天妇罗兼时蔬。配上一瓶从便利店买来的清酒,我真感到比去任何高档料亭都要痛快。
饭后,我们两人脸都红红的。我提议今晚出去走一走,和子也嘟囔着点点头。我们有意避开市区,来到一条梧桐和枞树交杂成林的小路上,一边踩着影子一边畅聊从过去到现在的理想。这些东西我们已聊过很多次。
半遮半掩的微光下,和子的脸在暗的点缀下显得格外美。我曾不止一次地想:这样的和子为何会看上我这样一个开始老了的人呢?就这个问题我问过和子,她却每每总是笑,抱着我什么也不说——这不禁让我想起自己从前的疑问:
妻子那样优秀的人,又是如何爱上我的呢?一个人的优缺点,果然只有自己才看不清呐。
我在很多年里,原都是如此地浑浑噩噩。
靠马路的直行道很窄,路灯也渐少,我们便随意琳琅地走动。起初是我站在靠路的那一方,谁知,几经转弯、几次折返后,有时竟也是和子站到了外边。我们全无意识地闲聊着,从荒路穿到商店街,又披沐着城市的星光重回到小小的巷道……表针不知觉间指过十二点。
我甚至有一种错觉,那就是身旁的和子才是我久度多年的妻子,而那孤坐家中,此刻应正在读书或织毛线的某人——连同孩子,倒更像虚无一样。
一路上,和子与我说了许多事,是儿时的事,中学时的事,又或工作以来的许多事……大部分内容其实早已听过了,但只要是和子说的,即便听上无数次,我也装成浑然未觉。和子在这种时候总表现得像一个小孩子,会不自觉手舞足蹈、眉飞色舞地脱去那曾有的胆怯。我感到和子就像是我自己的孩子一样……不,更该说是作为孩子身份的爱人。
突然间,我想捉弄她一下。
“喂——和子——”
我小声说道。和子还在比划着手指说自己的某段经历,听到我低微的声音,下意识就扭身对我。就在这时!我用手挠向了她的腰纤,和子当即忍不住地“哎呀”“哎呀”笑了起来。我中学时和别的孩子们也常相互这么玩笑。
可谁知,意外就发生在这个时候。
和子当天穿的是有一点浅根的皮鞋,平时虽然不怎么冒失,但在突如其来的扭动下,还是不自觉就绊住了脚、向旁边倾倒。我霎时冷汗直流,几乎一瞬间就伸手想要去抓她——却仿佛突然注意到了自己一直忽略的什么、又像洞见了某种未来似的,在巨大轰鸣、风声和惯性的威势下以一种更快的速度收住了手。就在下一秒,巨大的风劲、黑影和破空声从我指端前的一点点部位冲出,犹如阴影组成的洪流般瞬间就淹没了倾向前方的和子的身体。它们共同消失在了前方的夜色中。
这一切的发生都在一瞬间,直到现在,我的手指也仿佛还能感受到那股风的余悸。骤然的刹车声就在这时结束了。我不知道自己为什么对这缓慢的一切了解得那么清楚,但就仿佛如果你从最初的一瞬观察一秒,那么这一秒也就无比漫长。我就在那须臾的间隙掌控了时间。
然而,多年来的处世经历却让我在这巨大的痛苦之余,产生了一丝让我自己也骇然的冷静。我几乎毫不犹豫地第一时间背叛了对和子的爱,无意识地后退一步,没有上前。
我憎恨自己的这种情感。
前方的大货车也停下了,司机下了车,慌忙咕哝地说着什么,只有尾灯在这寂寞昏暗的乡道间燃烧着。他没有看我。
我仰头一看,自己所处的这条街道正处黑暗正中。方才与和子相处时所能借助的,不过是前后各二十五米、透过香樟与梧桐树叶传达而来的光亮。
没有人看见我。
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