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&ldo;西门!&rdo;
正坐在客厅沙发上安静发呆的人急忙站了起来,大步冲出去。一人扑到了他怀里,满脸的泪。
&ldo;为什麽!为什麽不告诉我!&rdo;
陆不破死死抓著西门的肩膀:&ldo;为什麽那时候不告诉我!你得了,得了脑癌!&rdo;然後他紧紧搂住对方,大哭出声:&ldo;你这个混蛋!混蛋!为什麽要瞒著我!你这个混蛋!&rdo;
&ldo;对不起。&rdo;环紧怀里吓坏的人,西门竹音亲吻少年的脸颊,&ldo;对不起。&rdo;
&ldo;混蛋!混蛋!我不原谅你!我不原谅你!&rdo;少年崩溃了,狠狠咬住男人的脖子。
&ldo;对不起……&rdo;
xxxx年1月1日
今天是新年的第一天,口袋里装著我打算情人节那天送给华的礼物。在镜子面前演练了几百遍如何把这枚戒子戴在华的无名指上,而现在,我只能让它永远地都留在我的口袋里。今早圣玛丽医院给我打来了电话,检查结果出来了──脑癌。我不知道自己是如何开车回来的,连我自己都惊讶於自己的冷静。刚才华跑来问我我去哪了,怎麽他打电话我也不接,我居然还能若无其事地告诉他我忘了带手机。还好华并不细心,不然他一定会发现我的异样。
脑癌,这就是我最近总是头疼的原因?实在无法想象,一个肿瘤在我的脑袋里生长,它会越来越大,越来越大。会让我头疼、恶心、呕吐,视力减退,记忆力下降甚至癫痫。当我在网上把脑癌会引起的所有症状看完之後,我心里只有一种担心:华,怎麽办?
我有点不舒服都会让他担心不已,一旦让他知道我得了脑癌,他会受不了的。而我,也无法忍受自己在他的面前一天天虚弱,带著他的不安和害怕慢慢走向死亡。华的父母去世那天,华哭倒在我的怀里,我不能再让他经历一次这种痛苦。无数个念头在我还算健康的脑袋里闪过,我想到了最好的方法。
xxxx年4月1号
华哭了,在我面前愤怒地摔坏了我的电话机。我想抱住他,一切都是假的,我根本不爱那个女人,我甚至连那个女人的模样都没有记在心里,虽然,她怀了我和华的孩子。上帝和我开了一个玩笑,在我快死之时,我知道我爱的人同样爱我。这一刻,我甚至开始祈求上帝,让华恨我,恨得远远超过他对我的爱,这样他就不会痛苦,不会在我死後伤心。
头仍在痛,不过症状并没有加重,也没有出现异常的状况,很好。我的大脑虽然不争气,但在对待华的问题商,它选择了偏向我,让我能有足够的时间和体力逼走华。医院那边不停催促我过去接受治疗,我拒绝了。治疗也顶多延续几个月的生命,我不能冒一丁点的危险让华知道我病了。
我当然知道若兰的背景,在她刻意接近我时,我就知道了。这样很好不是吗?我收集了她所有的犯罪证据,放在庞德那里。我需要她帮著我演戏,需要她为我和华生下孩子。等我死了,庞德自然会告诉华所有的一切。那时候华会痛不欲生,会怪我,但为了我们共同的孩子,他会坚强地活下去。我会给若兰一笔钱,但她必须交出孩子的抚养权,我不怕她和若连启玩什麽阴谋,在我死之後,若连启会被杀手干掉,而若兰不想坐牢,就只能接受我的条件。
华,对不起,我知道你不喜欢若兰,但再忍忍好吗?为了我,再忍忍。你离开美国,去世界上其他的国家,或者去我送给你的天堂。不要哭泣,因为我爱的,只有你。若兰肚子里的孩子不是我和她交合下的产物,那是用你我的精子和买来的卵子培育出的属於我们的孩子,我希望那个孩子像你。
你一定会骂我,但我知道你不会气我太久,我会在天堂继续守护你和我的幸福。
xxxx年4月6号
我不敢相信,那一刻我竟然想杀了华。想到若干年後他会渐渐忘了我,想到若干年後会有别的男人或女人进入他的生活,和他一起照顾我们的孩子,我就嫉妒地抓狂。华是我的!是我的!今天,我看到华和他的一位朋友有说有笑地进了餐厅,想到华变心了,我就想冲上去把华紧紧搂在怀里,大声告诉对方:他是我的!
可是我不能,除了躲在车里像个跟踪出轨老婆的妒夫那样啃咬自己的手指,我什麽都不能做。我後悔了,不想把华一个人留在这个诱惑太多的世界,他是我的,他本来就是我的。
心里有人对我说:西门竹音,你这个孬种,华是你的,你要把他抢回来!
另一个人对我说:西门竹音,你就要死了,不能剥夺华的幸福。
两个人在我心里拿著锯子左右拉扯,当我回过神来,发现自己不知何时买了一把枪。急忙开车回到那家餐厅门口,华和那个男人都不在了!我开著车四处寻找华,一直到天黑,我都没有找到他。他不在我们的公寓,也没有去段羽那里。想到他可能还和那个男人在一起,或者做一些其他的事,他就想杀人。
抱著试试看的心情回到公司,发现华的车居然在停车场,他马上冲了上去。刚走到办公室门口,他就听到了华和那个女人的争吵。我鬼使神差地开门进去,当华要杀那个女人时,我第一个念头居然是:华,和我一起走好不好?
枪响的那一刻,我惊醒过来。我居然伤了自己最爱的人,他的眼中是不信,是绝望。我做到了,华对我的恨会超过对我的爱,可为什麽,我的心里只有悲哀?
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