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插播一段那时候的生活状态1（第1页）

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写于四月1号那段日子大约很恢复，很挫败，就连现在回首这段日子，也觉得可怕。不知道自己是如何熬过来的。

反正生活常常给我以无尽的挫败和打击，一路上就这么跌跌撞撞，跌跌撞撞的也不知道为什么忽然成了这个地步，做着自己不喜欢的事情，上着自己不喜欢的班，喜欢着自己奇怪的人。

什么时候开始，非要过上这种看人脸色的日子了，除了心酸就是疲倦，不知该如何是好，就算不想承认，可是我们的的确确，常常让梦想被金钱打败。

我最近都很不顺利，工工做不好，学习学习也学不好，我是不是应该放弃呀，小说也常常断更，有些时候太累了，回到家连饭都不想吃，就躺在床上。

我会想为什么要把我自己过成这样呢？可事实就是我现在已经过成这样了，我就觉得我自己真的好失败啊，有些时候并不想这么孤独，虽然也不喜欢热闹，可是总觉得我的朋友们都是那种喜欢独自享受寂寞的人，不擅长主动与人沟通联系的人。

特别累特别疲倦，每天有无数次想辞职，无数次的挨骂，无数次的看别人脸色，无数次的被别人鄙视。

最常听到的一句话就是，你连这个都不会吗？

我的确不会，也不想花更多的时间去学，因为我不仅是不喜欢这份工，甚至于是讨厌喜欢这份工，当你讨厌一个事情的时候，你很难对他付出真心，更别说是努力。

人生进入自我厌弃和自我放逐的倦怠期，我开始不按时吃饭，不按时睡觉，乱吃垃圾食品，明明闹钟是七点，但非要挨到7:15或者7:20起床，然后马马虎虎的应付一下，看点学习视频。

你到底想要怎样？心里总有一个声音告诉我，如果现在走了，你就是个失败者，在他们心里你永远都是个失败者，可是又会有一个声音告诉我，天下之大难道就真的没有特别适合你做让你做的得心应手的事情吗？

我常常想歇斯底里，失声痛哭，我又开始回归到那种到处找人抱怨的时候，我真的好讨厌这样的自己，我都这样讨厌我自己了，那周围的人应该更讨厌我吧。

这种自我厌弃，很可怕，可怕的要将我摧毁，我什么都感觉不到，除了难过，我觉得我仿佛不属于这个世界，我与这个世界上所有的一切都显得那么格格不入。

我痛恨那些耍心眼，搞小动的人，其实是因为我自己不会这些东西，连被欺负了，我都学不会反击，我真的觉得我自己好窝囊，我已经习惯了失落，有些时候都不知道怎样坚强起来，怎样去反击别人对我的伤害。

还是说长了一颗玻璃心的人，连存在这个社会上的资格都没有，我有些时候会想，这是一个狼的社会，而我们从小所受的却是绵羊的教育。

对呀，我好累呀，我不知道该干些什么，来缓解我这种压抑的情绪，我觉得我快疯掉了，真的快疯掉了，我是不是不适合活在这个世界上？我最近偶尔会这么想

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