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1476我上次去饭店,想点酱爆猪肝。口误说错了,说成宫保猪肝。等下老板来问我:“您确定是要宫保猪肝吗?”我也没注意,随口答道:“是哦是啊”。
等下老板端了盘花生炒猪肝来给我,说:“以前没做过,您尝尝还可以吗?”
我才发现,哈哈。这家饭店好可爱!
1477表弟和女友吵架,我安慰他:“现在女人就不能惯着,该管就得管,你越是低声下气,她越是蹬鼻子上脸!”眼看着表弟就要重振雄风了!儿子在旁边忽然来了句:“不对啊,爸爸你昨晚不是还跪着跟妈妈保证要做她的乖老公吗?擦……这臭小子昨晚又装睡?
1478侄子放学进门后就高兴地说:妈,这次期中考试我又考了全班第一!他妈头都没抬用鼻孔发音“嗯”了一声。侄子看了他妈一眼,疑惑地说:我考了第一,你不高兴?他妈说:今天我心情不好,本来期待着你放学回来后,痛痛快快地骂你一顿呢!现在你考了第一,让我怎么骂你呀?侄子懵了…
1479一位普通朋友开口向我借钱,我一贯奉行不借钱原则,但为了不伤和气,我机智地回答道:“我最近也缺钱花,不如我们合伙抢劫怎么样?”
1480“经过了三轮面试之后,我终于找到了一份新工作。”
“恭喜!居然通过了三轮面试,你太优秀了!而且,能设置三轮面试的一定是大公司!快跟我们分享一下,你进的是什么公司?”
“蹬三轮。”
1481嫂子穿着新买的连衣裙,在客厅走来走去的,问我哥“好看不,一千多呢。”小侄女抢先说话了“真舍得花钱,败家老娘们儿。”我哥啥也没说,只是赞许地看着小侄女。嫂子脱下连衣裙装袋子里“我去退了。”说完“duang”摔门出去了,回来时手里提了两个袋子,一个写着书店,一个写着药店!!
1482A股用了三年教会投资者价值投资,然后再用一个月告诉大家价值投资是傻逼……
1483媳妇怀孕的时候,口味特别刁钻,我妈叮嘱我一定要看好她,别让她什么都吃。
半夜睡的迷迷糊糊感觉身边没人,起来去客厅看到媳妇正从冰箱的冷冻里拿出来一个馒头就要啃,我上去一把夺过,她哀求我:老公你就让我吃吧,冻馒头肯定特别好吃!
我:不行,你现在怀孕了,这个这么凉怎么吃?你想吃我给你热。
媳妇:我就想吃凉的,你快给我……
争执期间,我妈听到声音走出来问我们在干嘛?媳妇马上说:妈,你看看他,肚子饿了非得要吃冻馒头,我不让他吃还说我!
我……
1484闺密和她男友吵架
男友:不管你爱不爱我,你跟谁睡,你都是我老婆,谁也改变不了。
闺蜜怒吼:我和你爹睡去,我就是你妈,你看我能不能改变……
1485我问老妈:“我已经有个姐姐又有个哥哥了,为什么还要生我呢?”老妈跟我说:“等你哥、你姐生出来之后,我们发现长得都太丑了,后来我们就想生一个又可爱又漂亮的孩子。”当时我就很兴奋,很骄傲的跟我妈说:“那为什么生完我以后就不生了呢?”老妈叹了口气说:“生完你之后我们不敢再生了,一个比一个丑!”
1486老婆出差了几天。今天下班,一进门看到她回来了,手里拿着支口红问我:“我在沙发上找到这个,是谁的?”
我一下子懵了,想了想后说:“昨天几个同事来吃饭,吃完了,有个女同事从包里拿出口红来抹,后来忘记带走了。”
她笑了笑:“编故事挺快嘛,这口红我新买的。”
1487最近手头紧,跟我哥借钱,我哥给了三百,嫂子知道后就数落我哥:“这么一点哪里够,你把藏的私房钱拿出来借她1500,不然哪天我翻到了全部没收!”我哥一想也对,就把他省吃俭用存下来的私房钱借给我了。我走的时候我哥还唠叨着要记得还,嫂子说:“到时候有钱还了,转我微信也可以,支付宝也可以……”
1488我小学的时候,橡皮擦和同桌分享,他没橡皮擦,拿我的橡皮擦一刀下去切一半拿去用。
我也一样。两个人都没买橡皮擦,导致橡皮擦越切越小。
有一次,我拿他的橡皮擦正要一刀下去,他拦住我:“首先,橡皮擦太小就不要切了,其次,你拿的是我风干的鼻屎...”
1489我经常教育儿子,越是面临挫折,越要坚强,越要面带笑容。
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