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桌上的早饭,只动了一点,现在冷清清地躺在盘子里。他就着那人用过的碗筷,把桌上的粥跟鸡蛋全部吃掉。
时间还早,他去房间打开电脑,更新了自己在豆瓣连载的帖子——《我与J先生的那些年》
【我出生在南方的六月份,那是个绵长的梅雨时节。一到下雨天,阁楼的窗户、地板上,总会渗出潮湿的水雾,把我狭小的房间弄成黏湿不堪的样子。我很讨厌六月份,很讨厌这个季节。
其实潜意识里,我大概最最讨厌的是自己的出生。
昨天是我生日,我信息问J先生会不会过来,如果来的话,我要做他最喜欢吃的咖喱鸡。但他没回复我。
早就料到会是这种结局,我已经习惯了。
晚上,胃病犯了,胃抽疼得厉害。
如果哪天疼死了,我大概也就彻底解脱了。那个女人她会哭吗?她会为我的死难过吗?
我下楼去买药,见到了J先生和娘娘腔走在一起。我故意在情敌面前露了一脸,可J先生只是冷冰冰地板着一张脸,视而不见。
第二天早上,我故意搬出旧事来刺激他,他被我气得不轻,可我并没有多好受。
他骂我是个不知廉耻没有父母教养的人,我很愤怒,确实没人教过我什么叫廉耻。我母亲跟继父从来都不会管我……
你看,我以为最亲的人,总是能轻而易举一针见血地戳到我的痛处,让我一点还嘴的机会都没有。
他难道看不出来,我有时也会很难过的……
我渴望从他那里汲取缺失的亲情,可他总是一昧地把我往更深的火坑里推。
这么多年,我也常常困惑——我究竟在固执什么?】
很快,帖子下面就有了许多条新回复——支持他的,也有骂他是神经病的。
周皓挑了几条骂他的留言,怼了回去,然后关了电脑。
他傻愣愣地仰头盯着那处看,他想看看,他的家人这会儿在做什么?好端端的,凭什么不要他了?
从四年前开始,他就把江羽骞当成了家人,那人领着他进了现在住的这间公寓,把钥匙往茶几上一扔,“你的钥匙。”他耸拉着眼皮一句话都没说,伸手接了过来,妥帖地放进口袋里,那个时候,二十二岁的皓皓终于有了家。
家不大,一百多平,阳台南北通透。
两人的第一次就生在两阳台之间的客厅里,是冬天,外面的大风吹得呼啦呼啦响,没有任何润滑的情况下,江羽骞生生地嵌入了他。
那个时候的他啊,疼着,也开心着,满心欢喜地想:身体有了纠葛,关系只会越来越牢。
他不重欲,却在每个周末急吼吼地催促那人过来,他只想把关系长长久久地牵扯下去,这样江羽骞就能彻底成为他家人了。
虽然后来,他明白了这种想法的天真幼稚,但依然满怀希冀,满怀童真,他是越长越像孩子了,脑子里一根筋,直来直去。
这么多年,他年长了很多岁,可始终,脱离不掉童年的怪圈。他太渴望相依为命了,心里也越地,依赖江羽骞。嘴上装酷不说,心里无时无刻不在叫嚣:马上又是周末了,他又能过来了。
婆婆妈妈的碎碎念,他不厌其烦地念叨了四年。这里头,砸进去了多少心血,又砸进去了多少希望,结果呢?一场空!他又被丢回了潮湿的小阁楼里。
两人在阳台闹了一阵,然后程子旭跑进了客厅,江羽骞随之也跟了进去。很奇怪,明明离得很远,光线也很不清晰,他却能仔仔细细地看见江羽骞脸上挂着的笑。
周皓也笑了,他享受这种自我折磨的快-感。
他有点累了,落魄不已地倚在花坛边,他想自己应该趁着累的当儿,赶紧阖眼睡一会儿。可是,脑子里就跟放电影似的,全是以前他跟江羽骞同居的片段——
急于宣泄的做-爱方式,做-爱后的同床异梦,还有呢?还有永远了无生气的房子,永远撬不开心的爱人,永远得不到回应的亲人……
周皓颤抖着手,从兜里掏出了烟,瑟缩地点上一根。
深吸了一口,尼古丁入口的浓郁感,掩盖住了他内心浅薄的凉意。他又故意咧嘴大笑,笑声被他压抑地憋在嗓子里,并没有呜咽出来。
嗓子里的灼烧感,像一把破土而出的的大火。
笑着笑着,大火终于喷-吐了出来,他毫无形象地哭了。深更半夜,像是精神病院跑出来的疯子,流浪在六月份的花坛边,哭了。
“你们毁了我!你们毁了我……”周皓在心底疯狂地泄。
他偏心的母亲毁了他的童年、少年,他就像个背着十字架时刻在寻找救赎的孤独孩子,他以为江羽骞是能够救赎他的人。结果,纠缠了这么多年,这人还是一脚把他踹进了地狱里。
女人有了乖巧的女儿,男人得到了苦恋多年的情人,他们恣意享受人间的欢情,再也不管他了,把他扔在了犄角旮旯里,霉生疮。
渐渐的,炽热的悲伤转换为了浓烈的恨意。莫名其妙的,犹如龙卷风一般,刮进了他内心,卷倒了心上的房屋树木,带走了安宁的一切。
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