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第55章 后记（第2页）

转眼到了2018年。1月19日，单位一位“抗癌美女”化疗出院后约请几位老朋友小聚，以示庆贺之意。

恰好在这天早晨，我一起床即感觉胸部疼痛，呼吸不畅。因为当晚要参加聚会，故忍痛在家躺着，准备拖延到第二天再上医院看病。

到了黄昏，准备出门去参加朋友聚会时，才感觉自己的呼吸快吸不上气了。连忙上医院，经朋友帮忙，以最快的速度先查CT。

我还没有从CT仪器台上下来，年轻的医生咚地推开仪器室的门，紧张兮兮地问我，你肺部是不是有问题？

我点点头，平静地回答说：是啊，老问题。

他不可理喻地吼我：你肺大泡破裂，积气和积液已经覆盖了肺部百分之八十以上区域，CT几乎找不到你的肺了……

而后，这位尽职尽责的检验科医生立即从电脑上把我的片子传到胸外科，并与已经下班的胸外科主治医生取得联系。在医生朋友们的帮助下，半小时内，我已经住进了区医院第一住院大楼的病房。主治医生也急忙赶快过来，给我胸部打了孔，安了引流管。随着胸部积液的排出，到了晚间，我的呼吸已经恢复正常。到今天为止，我还不知道这位CT室的医生姓甚名谁，他或者也早忘记了我这么一个普通病人。按理说，他的职责只是负责检验、出报告。但是，那天他所表现出的特殊敬业精神，为我这个大大咧咧的病人赢得了宝贵的时间。

当晚的聚会因此而缺席。后来听说东道主十分生气。至今，那天聚会的朋友也并不知道我爽约的真正原因，而我，也因此仍欠了一份人情在那里。但是，如果朋友们知道，我欠下的这份小小人情，却救了他们朋友的一条命，大家一定会弹冠相庆。如果我那晚真的如同以前一样，带病参加聚会（以前类似情况多了），后果不堪设想。

我希望我的朋友们，尤其是当晚参加聚会的几位朋友能够看到这段话，除了了却心底这么久以来的谜团外，更重要的是希望大家能够从中吸取教训，尤其是我的“酒精考验”的朋友们。酒场毕竟不是战场，得饶人处且饶人。

在区医院住院一周。这一周，一边提溜着一个导管桶排液，一边积极配合各种检查。最终确定了手术方案，并联系华西的教授来做。

在等待手术的日子，肺大泡却第二次破裂，肺部第二次积液，呼吸再次陷入不畅。华西的医生赶过来，看了早前的方案以后，建议转至华西医院本部。

这样，我于2018年春节前半个月又再次入住华西，顺利地做了左肺上叶的手术切除。我的主刀医生告诉我，切下来的肺部组织，就如软化的豆腐，用镊子也夹不起来，需要用汤勺来舀，足见已经腐烂很久了。

既然切除了坏掉的家伙，那就一切都OK啦。我记得很清楚，出院那天，恰好是旧历除夕前夜。从医院出门的时候，整个蓉城已是华灯初上，出城后沿途烟花漫天，鞭炮声声，人们用千年的习俗驱除鬼祟，世界喜气洋洋地朝着新一年迈进。当晚归家的幸福之感，喜悦之情，真是难以言表。可惜的是，那个时段十分仓促，加上胸部一直插着排液体的管子，我竟没有留下只言片语。很多鲜活的细节，只存在记忆之中了。现在想要写出来，内心又不愿意去碰触了。

六

关于罹患恶疾的原因及病理，我想现代医学也并不一定能完全弄清楚。就我个人而言，除了细胞里“弄不清楚”的复杂繁殖以外，至少诱因是清楚的：长期失眠，工作承压，作息不规律，暴饮暴食，情绪过于内敛……

谈到失眠，我认为它无疑是坏我身体的罪魁祸首。失眠对于正常细胞和健康身体的慢性加害，我有着深刻的体察和无奈的痛悔。对于一个长达10余年的失眠症者来说，能够度过数千个漫漫长夜，熬到今天，灯油尚未枯竭，已属幸运的了。

关于失眠的根源，我想除了机体内在功能的分化以外，个人对待失眠的态度也是重要因素。年轻时，我把加班当常态，一周里有一半多时间属于“白加黑”，非得到夜深才能回家。即便不加班，也总是肆意地抛洒夜晚时光：看书可看通宵，写博客可写到凌晨三四点钟，加之频繁地参加各种应酬……今天反思，那时抛洒的，哪里仅仅是宝贵的夜晚时光，分明就是生命的本钱啊。

我那时还发明了一个自以为是的“生命时长理论”：从生命的长度来看，当人呼呼大睡的时候，是处于有生命而无知觉的状态，其实也等同于死亡的状态。我在夜间清醒着，既能感知生命，又能掌控生活。别人每一天睡8小时，我只睡4小时，别人睡着而我醒着，相当于我比别人每天多活了4个小时。如此折算下来，我活60岁，与别人活80岁，有效的寿命不定谁高呢。

其次，我想谈谈情绪控制的问题。人的情绪是一个很复杂的系统，其所外显的特征，只是内心的冰山一角罢了，而且大多数都是我们纾解、控制后的状态。

控制情绪也有一个度的问题，比如，严谨、克制、内敛、低调都是好品质，但未必是好情绪。男人崇尚制怒、有泪往心里流，有压力不外露等等。在生活、工作中追求尽善尽美，这固然是好的。再者，在塑造完美人格的路径中，必然会面对复杂的人际，复杂的环境，复杂的挑战，必然会伴随喜怒哀乐的情绪宣泄，这是很正常的人性。但是，我们却喜欢把情绪把控得滴水不漏。好像不这样做，便不男人了。

其实，好多时候，金刚也会怒目，菩萨也会发威。我们却常常无原则地提倡对世间万事宽容以待，哪怕亏待自己，委屈自己。

比如，当有人给你的工作设置障碍的时候，当你的团队有人在关键时刻闪了的时候，当溜须拍马之流得势的时候，当偷奸耍滑之辈获利的时候……你本可以据理力争，冲冠一怒，或是拍案而起，这也是一种工作策略和斗争方法，同时也是正常情绪的发泄，但很多时候，我们总是选择隐忍，美其名曰为了工作要学会包容。

我个人，或许因为出身卑微，又想要在职场变得优秀，除了投入勤勉，投入理性之外，还得克己内敛，谨小慎微……的确，在单位，我个人赢得了低调、含蓄、淡定的美名，被人称为“定哥”。但是，有谁知道，对于一个草根来说，每一个微小的进步，都会留下艰辛的伤痕，都有一路辛酸伴随。

当然，制怒也好，低调也好，底线还是有的，比如，原则问题，人格问题。如此复杂的情绪控制，一旦把握不好度，对身体无疑也是一种伤害。

七

亲爱的朋友，当我们无法拒绝伤痛，无法拒绝困境，无法拒绝命运熬煎，甚至无法拒绝死亡威胁的时候，索性选择让心情宁静，让时光飞翔吧，这是最后一道镇痛忘忧的良方。

一年的时间不算长。在治疗疾病之余，不经意之间，我断断续续地阅读，零零散散地书写。人到了这个时刻，总算可以为自己而活，没有功利的追逐，没有任务的催迫，写作只是一种怡情而已。就像一棵水草摇动在季风里，好不好看都不重要，重要的是自己终于可以活出本色的样子。

今天，当我重新审视这些文字的时候，我发现，朴素的东西，不会褪色（因为无色可褪）。这些粗浅的文字，并无宏言大意，也不能给人带来艺术的感染，因此不能说是文学作品。但我手写我心，自自然然的，丑萌丑萌的，原也有它真纯、可爱之处，这就足够安心了。

我曾经说过，以我的天分和才情，还不至于浅薄到妄想去当什么作家；以我的年龄和心智，还不至于想要去续做年少时期的文学梦。但是，正如我在《隔墙的时光》里所说：普通人对社会的责任，小人物对大地的深情，实质上同作家是没有什么区别的。作家出版的是文学艺术，小人物出版的是自己的初心。

八

我们自小所受到的教育，要舍生取义，不能贪生怕死，这是对的，也是中国传统文化的精髓之一。但我们在践行的过程中，却总是有失偏差。其实，追求幸福的生活，追求安逸的日子，也是生活的要义啊。非把自己苦逼到活不下去的程度，才是积极正向的吗？好好活着，热爱生活本身，也是一种“义”啊。

一个连生活都不爱的人，怎么可能去热爱别的？

余华在《活着》里宣告：人是为活着本身而活着，而不是为活着之外的任何事物所活着。

活着，如此简单。

回首望望那些由疾病、困苦、忧伤、艰辛串联起来的日子，而今恍惚变成温柔的风，一阵阵，吹拂着我。

退一万步说，假如上帝真的狠心让我选择与世界永诀，我绝不奢求更多，只祈望能够唱完最后一支我喜欢听的歌：

我把世界爱过了我把快乐拥抱了

我把悲伤释放了……

2019年6月于郫都区

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