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我写着写着,突然想改变写作口吻,所以,近期估计会修改之前的内容,说是小说,不如算是日记。
说满月其实有点文不达意,今天是分开后的整整一个月了,我其实已经开始在调整自己了,早上和你聊了聊,你说最后还是拖累了我,我可能真的是傻到了极致,才会觉得有这些话就够了,和你在一起的日子天空是亮的,即使现在这种情况我还是想说不后悔我不怕。
你说你好好的就行,我怎么能好好的,我不知道我该以什么样的生活和心态去面对现在的工作和生活,我伪装出的镇定自若该多难,我好想请假,但是又怕事情发酵,我的请假证实了一切。
工作不能落,生活还得继续,我好累,不知道你是什么感觉呢?我真的没有精神,什么都干不进去,感觉自己废掉了。这件事情我以为别人不知道后来才发现也只是我以为,当我听到有人八卦时,我还是觉得自己没有应对能力,丝毫没有,我还是会低落,会难过,会吃不下饭,这一个月里我几乎只吃一顿饭来勉强维持自己的状态,也瘦到了巅峰时候的自己,我不知道是该庆幸还是该难过。
给你发信息你不回我,我会着急,你问别人问题,我听到还是会主动给你解答,我可能真的是傻到了极致,才会这样吧,我的想念从未停止,可是怎么办呢?想念的时候我就去机房坐坐,躺在你躺过的床上,看着天花板一发呆就是一中午,昨天我看到了我送你的裤带在柜子里,你终归是没有带走,还是说你会回来拿,不管是哪种,很开心你没有扔掉,让我内心有了一些安慰,也许有一天你根本想不起来还有这么一条裤带,但至少你在想要丢掉的时候,没有那么绝情。
我躺在床上都不敢枕你枕过的枕头,上面还有你的味道,我怕我忍不住思念,只能靠着被子侧躺着,我开始约朋友们吃饭聊天,以缓解我内心空落落的感觉,可是好像用处并不大,过了我还是会继续难过,好想调整自己,也总是调整不好,除了工作,孩子,我不知道自己该干什么,想学习早点离开这单位,这样你就不用走了,因为你对于单位来说是要重用的人才,而我可有可无,可是我静不下心来,一下也不能,我该怎么办?该怎么快速投入学习,我自己都找不到答案。
我对自己说再摆烂一天,最后一天,可是来来回回已经很多次了,我走不出来,只会刷抖音,用各种文案来安慰麻痹自己,我不知道自己还要这样多久,但我知道生活必需继续,我必须站起来,必须调整好。
现在的每天我还是不想下班早回,还是想去咱们家那里看看,还是路过你家的时候想看看车在不在,我知道这个毛病短时间内是改不了,但也算是我的一个念想吧,慢慢会好起来。
凡事总要开了头才好继续,所以,今天起我开始学习了,我会用空余时间来想念,来写日记记录,就像你说的拼了命没有什么不行的,那我们就比比看谁先离开吧!
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