我苦成魔佛夸我何-我若成佛天下无魔最新章节_第23章听我祷告带他回家第2页_我苦成魔佛夸我何-我若成佛天下无魔免费阅读_故事羔羊作品

燃文小说网>我苦成魔佛夸我何-我若成佛天下无魔手机访问加入书架章节目录小说详情

手机浏览器扫描二维码访问

第23章听我祷告带他回家（第2页）

当时我清清楚楚记得小松对我说了声“对”，说得嘎嘣脆。他说：“干吗要死呢。”

我让小松狠狠打我一下，别是在做梦。小松真打了，打我胳膊，但我没感觉，我急了，说小松你用力啊！小松又打，我还是没感觉，而且我似乎越来越看不清小松的脸……他是小松吗？我急着说，小松你别跟我开玩笑啊，你们都这么跟我玩笑，我哪里搞得清真假……小松！小……

猛然，我醒了，发现自己真的在呼喊小松的名字，而且满脸是泪，连枕头都是湿的。

小松没死才是梦。

我不能抑制住眼泪，它的闸门打开了。

我怕自己再出声，打扰到小昊他们，便使劲用枕头压住自己的嘴。

我干吗会这样伤心？

……我不能忘记刚到公司的那会儿，小松是怎样让我开心的，让我觉得自己在上海不是个外来户。他老是给我买吃的，不管我爱不爱吃。有时，小松还管我午餐，口味要随他，他买什么我必须吃什么，好像有意要把我打造成甜不叽叽的上海男。他哪有那么多钱？一个挣钱不多的小白领，愿意在另一个人身上花钱，而且花得那么开心，那么自觉，是多好、多真、多厚重的一份情谊啊？

他喜欢给我买鬼马的小礼物，那些东西都不是男生可以给男生买的，性感小内裤，红色袜子，钥匙包，桌上小摆设，花狐狸一样的毛线手套……男生给男生买这些多“刮腮”（上海方言：不要脸）！他甚至还在我口袋里塞过一回保险套，那是听说我要到深圳出差，他在公司和我告别，把我的行李箱一直提到大厦底下。我说，你神经啊？他说：“有备无患。也不知道你习惯用哪个号。我不关心你谁关心你？你自己又不知道爱护自己。”说得分外妖娆，分外暖心。他还鬼兮兮地告诉我，“这是带凸点的清凉型”，差点没让我跳起来掐死他。我知道他这是真心为我好，其实，我早就确定了他的性取向，但一点都不妨碍我对他的好感——一个人有爱就美好，懂得付出就是高尚，没所谓他喜欢的是同性还是异性。爱是一个人最理直气壮的生活需求，最最不可干涉的人生自由。

自打结识了小松这个朋友，每天到公司，打开微信群就能看到他的八卦帖，而且全是用最潮的网络语写的，什么“有木有”“酱紫（这样子）”“表（不要）”啊，什么“84（不是）”“8错”“56（无聊）”啊，什么“bt（变态）”“ft（faint）”“soso”啊，搞得我一头雾水，但又有破译密码般的兴致。有时候，他突然来一句神马话，譬如“看帖不回跟阳痿没什么两样——爽了却没动作！”，譬如“昨天的会好乱伦啊，搞不清谁搞了谁”，每当看到这些，我便禁不住喷口大笑，把一办公室的人都雷到。那些早晨我总能得到出其不意的欢乐，未来的工作时也变得阳光普照不那么熬人了。这些都是小松带给我的。能开心到我，他就是娘一点又怎样？

我逐渐习惯了他的娘，习惯了他在众目睽睽下挽着我的胳膊做小妾状。以前，和娘炮的男生打交道，我多半会起一身的鸡皮疙瘩，自打接触了小松，反而觉得身边有个小娘炮关心你崇拜你维护你的威信衬托你的气质，这事挺好——让你当大爷干嘛不啊？！到后来，喝着酒，没人挽住我，突然会感觉胳膊空落落的，于是，赶紧对小松说，抄上抄上！小松通常是还你一句：“干什么啊？人家累不累？”手还是照不误地挂你胳膊上，小清新的模样让满屋子笑声荡漾。他们说我是公开调戏小松。起初，我对小松老借故和我一起去洗手间挺腻歪的。后来，小娘炮要挨着我撒尿我也不回避了，看就看呗，你喜欢我是我的幸福我的荣耀，我喜欢不喜欢你是我的事儿，我让不让你得偿所愿要看有没有触犯我做人的底线，和准不准许你偷看我的鸟不挨边。

为了抓我眼球，他成天把让自己打扮得像只鹦鹉，格子裤彩条衣，有时候则是绿的七分裤粉的露脐恤，白色匡威鞋上显摆出一小截没毛的小腿肚子。公司同事当面说他“审美有问题”，“脑子进水了”，我却鼓励他为自己而活，别在乎那些喷子。为什么不让自己短暂的人生活得更服从内心？哪怕是活得三八，只要自己感觉快活舒服，旁人说什么都抵个卵用！

为了满足心理上那点愿望，他花钱买了会员卡，跟我们到泳馆去受罪。我忘不了他被大家取笑的囧样，那会儿我不保护他谁保护他？他不就是为了多看我一眼吗？他有爱美的心有什么错？何况他还花了钱，花自己的钱。换衣服的时候，我有意把动作放慢一点，让他能清清楚楚欣赏到我，我又能损失什么？我游完两千米，走到他跟前歇歇，他主动给我擦身上的水，即便他因此有了反应，又碍得了谁？一个人有欲念说明他对生活还有向往还有追求，有敏感的神经和普通人的喜怒哀乐。我们可以满足他，让他有幸福感，为什么要吝啬，为什么要不舍得给他？现在……他什么都不要了，真正成了一个无欲无求的人，我们也失去了他，失去了他给予我们的那份欢乐，我们不是感到分外心痛吗？做人干吗要到心痛的时候才懊悔当初与人不善呢？

我也忘不了华山绿地的那个深夜，他和我挨屁股坐街沿上，通宵跟我谈贺斌的事。说实在的，他和贺斌的那点鸟事我挺不忿的，可他想倾诉，有一肚子苦恼心酸要说，又愿意对我一个人竹筒倒豆子，我怎么可以拒绝，以致打击到他？我连我困了都不好意思说，打个哈欠还偷偷的，把脸侧到一边，唯恐伤到他的心。他辞职离开公司的那会儿，我太忙了，没顾到他……要是我一如既往让他看到生活还是有乐趣有希望的，日子依然可以过得很三八很疯狂，我想，小松也不至于从那时候起一路颓唐，越想越阴郁，越走越黑暗，最终一狠心把自己闷死在浴缸里。

他是多么活灵活现古灵精怪的一个小三八，但是所有曾经有过的欢乐都到此为止了。

他为什么要戛然终止这一切？

为什么他自己不要快乐了还把欢乐从我们身边带走？

难道他从来就……不曾欢乐？

我无法阻止对小松的回忆，无法阻止眼泪扑湿枕头。

眼睑干了又湿，湿了又干，混沌到天明。

…………

我居然起不了床了。

发烧，浑身疼痛。

我让小昊替我向公司请假，然后服了药，打算静静地睡。

我昏昏沉沉睡了一整天，醒来时已经是傍晚。

天气真糟，灰不灰黄不黄，空气里仿佛浮扬着浑黄的沙尘，没到擦黑已经阴晦到不行，一如人的心境。我感觉烧并没有退，鼻息很烫，头也是晕晕的，但我还是起来了，因为我感觉外面起居室聚了不少人，而且还伴有轻微低沉的音乐声。