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23点01分:
空荡。但是继续受它庇护。
青色草木,空中的雨水,隔空的一些面容,衣裳、颜色、姿态,都在荫凉我。看见生命是在跃动。有了反复升腾起的或者短暂或者经久一点的对于生的喜悦和激动。但是我在每一天里仍然厌倦和实行回避——我不要存在。
答案不会有。【意义】是一个词语,包含住什么。漆黑最终的吞没是永远。我怕飞烟,我一边渴望寂灭的温柔拥抱。
今天是新一年的3月12日,我是倒数着日期在过。因为害怕催缴欠款的信息传来。从看轻它,到被它绳锯,漫不经心、但是没法承受。
到这里为止,我终于变作和他几乎一样的——无能的模样。
老妈的三百六十五天是忙碌的,为我们。她看见的天地和我看见的不一样,她简单,但是她尽心尽力在过日子,无论情况怎么变化,她对未来一直是怀着希望。她对这个家倾尽全力。
她的美好,我没有像。
到2019年5月份,我才推得开那点似梦但实际痴妄的“愿想”,才知道活着首先得活着。
无缝重围的人间,有庞大人口,任由个人飞烟。
白天,我在店里。打理琐碎的时候,心里是反复的不甘心和羞耻。把自己推到这一步,不能融入社会,不能妥当一身,连累她到这一步。
她说了,声名我不要,她要,文凭我不要,她要。
许多年都过完了,我只是会沉溺在自己的愿想里面,同时厌恨,同时把她一人推给生活,我们都是这样。
她现在在茶山采茶。每个季节,每个明天,她都知道自己需要做什么。她全力以赴。我们绑缚她。
我在店里。这样的安顿,确实让她安心了一些。她在等待我出嫁。
我在白天打理便利店,我在夜晚把自己交回到书本、电影……看见他们,我知道我是活着,我知道人间有生命力。
然后,我面对自己,我不想要我自己,我想要结束。我想念黑暗的温柔怀抱。我在害怕,我对着空房间呼喊,等不回一点世界的回声。
就这样、一个人的时候,没有别人,没有人的声音,就可以安宁下来。
您在您的时间河里,您安宁吗?您能告诉我那个叫做生命气息的东西……它是什么……
我想要我自己。我想要从一开始就有保护、有知觉。
我亏负她,我想要追悔。不是这样到灰飞烟灭,是产生生命活力。我不要我自己,我把自己变作负面、连累,我不要自己!
为什么要在意外面。重围当中,没有幸免。
为什么要渴望父亲的形象,不是拥有最好的母亲了吗?
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