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第5章 饮料下（第1页）

不知是从什么时候开始，我突然掌握了一个本领，就是用厨房的调料面兑到水里当饮料喝。

噢对了，我想起来，应该是在“可乐事件”之前我就自配饮料了，我还记得放学了爷爷把我接回家，一进门我就跑到厨房，着急地红领巾胸卡小黄帽都不脱，冲到厨房窗台跟前就去配“饮料”。什么酱油，醋，盐，糖，味精，总之除了炒菜油，差不多我都放水杯里了。

每天调一杯“饮料”，水平自然越来越高，“饮料”也越来越好喝。其实吧，我心里有点儿小得意，为自己的这点儿小能耐沾沾自喜。

有一次，终于让我逮到大显身手的机会了，那天我在姥姥家，我哥也在，哥哥不知道为何突发奇想在厨房鼓捣调料面，把它们掺到水里喝，还让我尝尝，说自己配的水多好多好。我喝了一口，哼，不屑，给你见识见识我配的才叫好喝呢！

“我配的才好喝呢！肯定比你配的好喝，我早就在家里这样配饮料喝了。”

“我不信！”

“嘁，你等着！”

我熟练地拿起各种调料面，一会儿工夫就摆弄好了，而且油盐酱醋都放回原位，案板上一滴酱油一颗盐粒也没撒。

我把自制饮料端给哥哥：“你尝尝。”

哥哥喝了一口没说话，我不慌，我有的是自信。

哥哥又喝了一口，终于说：“这个确实好喝。”

“哈哈，我就说我比你老练得多吧？我小时候早早就这样调水喝了，奶奶说我配的比那饮料还好喝呢！”我很开心，以得胜的姿态去卫生间上厕所去了。

可是，千不该万不该，我听到了客厅里姥姥和姨妈的对话：“小宝真可怜。”其实她们不止说了这一句话，但我只记得开头姥姥说的这一句，我还清楚地记得当时我在读四年级。

我怎么可怜了？我那么厉害调的饮料，怎么不说我好聪明为什么说我可怜呢？

我不懂，只是感觉此时不好立刻就出去，因为卫生间的门就在客厅旁边。

后来很长的一段时间，我都不懂姥姥这句话的意思，我上初中时不懂，上高中时也不懂，等我上了大学，仅仅是开始懂。一天懂一点，一天想起来一点，这一点又一点如千万支利箭向我的心射来。

箭没有穿透我的心，而是拖着我的心不断下坠。

包括现在，我结婚生子，看到越来越多的人，体会到更深层次的人性。我懂得更多了，我逐渐麻木了。我不哭，已经是进步。但让我笑我做不到，除非我是精神病。

也许是因为爸爸妈妈终归没有离婚，逢年过节我还免不了要和爸爸、奶奶以及叔叔来往，这导致我一直不得快乐。

有人说，你不要总想不好的事儿嘛。

好。我努力。

那你能阻止有人递给我饮料吗？

你能保证我这辈子都收不到饮料吗？

让我们回到《饮料》开篇最初的虚妄故事，你觉得那18岁的男孩儿是不是精神病呢？你希望他是不是精神病呢？

如果他是精神病，这个故事便只是一个平淡的故事，无悲无喜。

如果他不是精神病，那这个故事就或悲或喜，你不知道未来这个男孩儿会怎么发展，但他从知道自己是正常人的那一刻，绝对会经历长时间的悲伤。

至于这悲伤、愤懑、不甘会包裹他多久，我们难以预料。世间万般皆是命，半点不由人，我们只剩惴惴不安地祝福。

当时上四年级的我还不懂什么，如果我的旧世界从我上四年级时就被打破了呢？

那该多美好。

可惜没有，于是铸就了我在十八岁的时候会被一瓶饮料深深打动。

我明明不该为一瓶饮料感动的，我也隐约知道我不该为此所动，但我的心真的动了一下。

过了这么些年，我喝了太多朋友或者亲人买的饮料，喝了那么多秋天的第一杯奶茶，冬天的第一杯奶茶，我见到了多少快递小哥，去到了多少网红奶茶店打卡。可能有几次氛围烘托得恰到好处，到处冒着粉红色美丽泡泡，我想我一定都非常开心。可是我3o多岁了，我还记得一个平凡的一天，在一个车来车往的十字路口，天空不太美，扬尘也不少，我的男朋友在第一次约会时给我递来了一瓶饮料。

人们总说“你的恩情我到现在都记得”，此时用这个话不太合适。那我应该怎么说呢？你的无心之举我到现在都记得！谢谢你，原来我也可以收到一瓶饮料。

谢谢你，打破了我的生活。

谢谢你，点亮了我的生活。

原来世界，是这样子的。

谢谢你告诉我那个18岁的男孩儿是正常人。

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