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这是在手机上打出来的,有时候人的脑子真的健忘,越是拼命想要记住却死命记不住。我现在已经有这种趋势。
我现在20岁了,对象,女人,为什么会这般的饥渴呢?是因为周围全是秀恩爱的吗?或许吧。
应该怎么说,好女人越来越少,或许是吧,我已经坚持不住,好像去找一个人谈恋爱,可是我不知道应该怎样去谈,我把自己位置摆的太低,这是好事,也是坏事。女孩们会说这种杀币,
我也觉得自己就是。
应该怎么做,怎么做才是正确的呢?我不知道,我希望得到答案却又不敢去探寻答案,我害怕当我知晓答案后我不再会是我自己,我将会违背我的内心……
不敢去找女孩,我希望我的这
种过程只有这一次,一次就够了,我不喜欢什么谈谈看,我接受不了,也恐怕真的做不到。
我有时,不,是就是。我希望整个过程人生都是完美的,不允许一丁点的错误,面对冒险我可能会选择退让,说冒险不太合适,换成选项吧。
女人……我会不会这一辈子就这样孤独到终老呢?可能性很大啊,这算是宁肯孤独到死也不愿意去伤害姑娘吗?……
就这些吧,另外重申一点,我写的这些东西,我自己是真的不愿意看
,也看不下去,我知道我写的很差,我不会回过头修改。病句错句肯定有,因为我是想什么写什么,这是本能的想象,没有什么刻意追求,换成任何人都想差不多,咦?不对啊,这不是小说
吗?唉,算了,管它呢,有谁不是这般矛盾的呢?既想有人看下去,可这东西自己都看不进去,也害怕有人真的对我说我们谈一下,我就真的怕了。怕,怎么会不怕呢。
我乘坐公共汽车,我与周围的一切节节不入,在等车时就感觉到自己不知道应该怎么办,一会走过来走过去,一会看看站牌,可是看些什么自己都不知道,眉头是紧皱的。
上了车,对于这种短时间的,20分钟以下的,我会喜欢站着,今天就是,有空位,但是旁边有人,我只是瞥了眼继续站着,身体一定是歪斜的,站没站姿,如果允许,我会背倚着把手,身
子靠在上面,我觉得那样比坐着舒服点。
我太讨厌自己一个人了,或许这也许就是我厌恶且格格不入的重要原因吧,如果是两个男人,再开心再快乐,中间肯定有停顿的时候,那时候的空虚只能说自己慢慢熬过,但如果是男女,
两个人相互依偎,那也就真的足够了……
躺在床上,望望窗外朦胧的灯光,想象一会,我想如果真的有一个女孩陪伴着我,咦?停一下,我好像她妈听见女人声了……这是男生宿舍……夜晚11点半……
虽然我也很想进女生宿舍,但是我真的不想进。这不单单是对宿舍里的人不尊重,也是对自己的不尊重。人呐,有的时候真的要看看自己,是不是真的无愧于自己的心。
话题扯回来,如果真能有愿意陪伴我的女孩,先不说怎么样,我恐怕会很腻,就像被主人遗弃后的宠物,我可能会粘人……哈哈,这不是女孩应该做的事情吗……
真的会有吗?不知道呢,或许有吧,我的时间不多了呢,普通女孩早就被吓跑了吧,能剩下的会有多少???
这分行,真要命,再转到电脑上……好麻烦啊……我讨厌麻烦……
写于一六年九月十七日夜晚。
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