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我有好感的人,我却不敢亲近追求。
胆怯的缘由是自己都不相信,未来的我能给与我喜欢的人需要的保障。
这种感觉让我懊恼,却又无能为力,每次面对这样的感受,都让我深刻的感受到目前的我真是很垃圾,这种感受我有三次,我一次也没顺从自己的感受过,反而只是逃避让我产生这种感受的人,我认为只要我逃避了,就可以忽略自己的无能,说实话真是糟糕透顶,我自己也瞧不上这样的我,像个懦夫。
我想着以后自己变好,再毫无挣扎的追求,又怕遗憾错过,一去不复返,矛盾。
我反思我口中自己的不婚主义,是因为没法接受自己,去和没有任何让我想要亲近冲动的人,长期呆在一起。
装喜欢一天两天我可以,即使感到不适仍然可以装着。
可是365天,一年,两年,几十年,我装不了。
我可以糊弄一切,却不能糊弄自己的内部最真切的原始冲动。
我的喜欢,很简单。
看到另一半我会感到开心,看不到不在一起我会思念,这种行为不是强迫来的,必是我有感而发的情感情绪催动。
反思的挺好!有什么用呢?
明天还是会变回一个模子过去的自己。
倘若没有改变,自我反思,其实就是自己说给自己听的牢骚罢了,笔下的文字不过又成为一个可逃避的避风港罢了。
我恨不起任何人,包括我自己,我也不明白我都那么清楚的知道自己的种种可恨的缺点,为什么就没有产生拼死的冲动,去击毁去重塑坏与与好。
目前思来我把原因归结于我这宽容心,能接受一切好与坏的宽容心。
宽容心带给我情绪稳定优势的同时,又剥夺走了我的不甘,嫉妒,不满,让我丢了力求改变的动力。具体形象像一个乞丐一样,给一口吃的都感到满足,满足了就躺在那,动也不动,明知道自己有一天会这样饿死掉,却又懒得想明天。
有时候我也会问自己在干嘛,我会跟自己说,其实我也不知道我在干嘛,玛德废物,我会内心恨铁不成钢的骂一句,然后继续不知道在干嘛,当着废物。
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