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浓处如酒淡处如梦（第1页）

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你坐在酒桌前迷离的灯光显得你笑容更加迷人。你深情的目光动听的情话，让我感觉寒冷的冬天也没有那么可怕。我的心里有一股热流，但我不敢表现出来。因为我知道，那折一城终老，遇一人白首如此动听的情话，不过是为一场赌注。

你可知道我的心里的回答：我愿意，化浮萍躺湖心，只陪你放水月的涟漪。

虽然我知道这只是一场玩笑，一场游戏，你从未当真。可是这却成了我往后对你犯贱的动力源。因为我一直在告诉自己。没关系的，只是暂时的，你一定会发现我对你的爱的，等到那时你一定会爱上我的。就好比冬天说，春天在我心里，你会相信吗？反正我不信，但此刻我却想要信。虽然知道那是自欺欺人。这只不过是奢望。

就在刚刚。你还在为你女朋友挡酒。你那心疼的眼神刺痛我的心，你怕她喝醉，明天头会难过。却忘了了你身后的我。

你说她一个女生半夜回家不安全，她会害怕！你送她回家。却忘了我也怕黑，把我一人留在黑夜，独自徘徊，害怕你送她回家后会想起怕黑的我，然后回来找不到我。不过。这也只是我的梦，你从未回头，更别说找我。

你喜欢纹身，我陪你。即便知道会过敏。在疼痛难耐时我会想到我身上有和你一样的标记，再难过，我都能熬过来；你喜欢逃课，我陪你翻墙一起；为了你，我练就一身的好身手，因为我知道你经常打架，会受伤；你喜欢喝酒，我从曾经滴酒不沾变成了千杯不醉，我怕你一个人喝会孤独。即便我的胃已经千疮百孔，像我的心一样。

为了追随你的脚步。我从曾经的学霸，只知道背文言文，英语单词三点一线的的乖乖女，老师眼里的三好学生变成了一个只会抽烟喝酒，逃学打架的女混混。看到老师父母的无奈遗憾，甚至是厌恶的眼神我都从未后悔。因为，你说过你不喜欢乖乖女。

当你牵着她的手走到我面前，那灿烂的笑容你知道有多迷人吗？却刺伤了我眼睛，因为那样的笑容在我面前是从未有过的，你向我介绍，那是你女朋友。你对她说：＂这是我兄弟，特仗义，不仅游戏打的好，打架也是一留的好手，和你一个学校的，以后有事你只要招呼一声，她一定帮你＂。我没有想到，我三年的陪伴换来的却是一声兄弟。我看着女孩一脸乖巧的模样，一震心寒。我忍着泪，笑着说：＂你不是不喜欢乖乖女吗？＂你一脸的迷惑我：“我有说过吗？”然后释然的说：“也许有吧，不过有时候也要换换口味，只吃一种是会腻的。”你一脸兴奋的对我说：“这女的不错吧！你们学校的年级第一，厉害吧？你看她要身材有身材，要脸蛋有脸蛋的，漂亮吧？”

一路上我笑的像个傻子一样，当然，你从未发现我的笑意未达眼底，和我的眼眶中滚烫的泪水。

我的心一片荒凉，我原以为喜欢上一个不喜欢我的人就像一盏茶，不会苦一辈子，但会苦一阵子。山有峰顶，海有彼岸。漫漫长路，终有回转。余味苦涩，终有回甘。可是这都只是我以为。

静悄悄的雨夜，心却不曾有过一刻的宁静，伤口还在流脓，不经意的电话铃声，总是让我的胸口疼痛难忍，心在流血，心在哭泣，雨过后会有天晴，可受伤的心，思念的痛苦何时才能痊愈，静悄悄的雨夜，我把所有的话装进祈祷的信封里，把所有的痛和苦都沉淀在心里，小心翼翼地打开盒子再放进去思念的痛苦却想装也装不下了。

我的思念战胜了疼和苦，我忍不住思念到了我们以前常去的酒吧，我知道那里一定有你的身影。我在雨中狂奔，我的思念如潮水般淹没了我。我像个疯子一样在马路上漫无边际的跑，我从未觉得这段我走了三年的路如此漫长。

当我走进酒吧的时候，门卫用看疯子的眼神看着我，也许如果我不是这里的常客，他早把我赶出去了吧！

我在酒吧寻找他，思念冲昏了我的头脑。我在酒吧暗处搜寻到他的身影。我跑了过去，我想要告诉他我的思念和喜欢。然而在我快跑到他的面前时，我发现他的怀里有个女人。我听道女人问他：＂你的小跟班去哪了？她对你可是形影不离啊！”

“怎么，就我们两个人不好吗？难道你不想和我独处？”他说着便开始吻她。

一吻之后女人说：“哪有，人家巴不得天天和你在一起，只不过那女人没来，好奇了啦！”

他一脸的不屑说：“就那个女人，抽烟喝酒逃学打架没有一样不沾的，哪像个女的了。竟然还好意思喜欢我，我嫌她脏”

听到这，我的思念全都化为虚有，连同我对他的喜欢。

我跑出了酒吧，我的哭声和眼泪都被雨淹没。

也许从一开始就是我的错觉，他的阳光是因为她的微笑，不是我的。而他给我的仅仅是一个悲剧的开始…在无人的街头，我泪流满面，心渐渐地静下来，也渐渐地变得空荡荡的。我被这个汹涌的世界蒙上了眼睛，只听得见那些潮水从四面八方向我涌来，我深陷其中。

然而一夜淋雨的下场便是高烧不退。当我清醒过来的时候我已经昏迷了三天。在我睁开眼看到的就是母亲担忧的目光和那斑白的发丝。在我昏迷的这段时间里父母苍老了许多。

十几年来父母辛苦顾家，不辞艰辛照顾我的所有往事都涌了上来，我眼浮现出妈妈十几年忙忙碌碌的身影，厨房里，的柴米油盐间的琐碎细腻；客厅里，沏茶倒水间的晏晏谈笑；上学路上风雨无阻的陪伴同行；病床前的焦急忧虑的爱意…可是我这个坏家伙，却因为一个男生而忘记了父母的担心，可是您———爸爸，十几年来付出的艰辛，为何不曾提起？爸爸我多想抚摸你青丝里刺眼的白发，抚平岁月在你眼角的皱纹。

我戒了烟酒，不再打架，变回了曾经的我，而这一次的改变是为了自己和哪些在乎我的人。

父母，老师对我的改变很欣慰，都说那一场病让我变回了自己。

一年之后，他写给了我一封信，他说：“有时候我就是这样的犯贱，在拥有的时候不懂得珍惜，在失去后才后悔莫及。在爱情的世界里，用冷漠回击热情的你，最终会心痛地追悔莫及。那感觉就像你递给我一根橡皮筋，你拽着橡皮筋这头，我拽着橡皮筋的那头，你一直不停地叫我喊我，而我却头也不回的往前走，有一天你累了，放掉了橡皮筋的那头，而拽着橡皮筋这头的我就会感觉到突如其来的疼痛。没有你，我的世界没有色彩，我好想你，回来好吗？”

我也仅仅是迟疑，而不是想象中的心花怒放，情话来得有点晚，我心底的喜欢，以及曾经声势磅礴的爱情，在穿越时光的隧道后，打了折扣。昔日的风铃在岁月的冲洗下，以不是往昔。那声音清脆的铃声，留下的，只是那一段嘶哑的哭声，向谁倾诉？从此，我用铁锁禁锢了那颗本该安分的心，那百般之在，他只是我心灵深处的一段紫色的回忆。

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