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我的父亲要死了。最近一些细节提示着这走向。
这天深夜。我爬起来。失眠的夜。
没有点灯,我静静的坐在父亲的床头,观摩着那张想像中满是皱纹的脸。夜晚的医院感觉很静,静到不觉时间在流淌。但我知道,时间一定是在流淌的,正如父亲的生命正进行着最后的自燃。倘若醒来,身体也不会太乐观吧,可能需要调养一阵,不知能否赶上我的计划。我看着父亲,心里这样盘算着。黑暗大大降低我的视觉,但父亲的容貌和精神,我却能清晰可见。不是用眼睛看,而是用灵魂去触探,去试图交流。
自从父亲“不问世事”后,我思考的重点总是围绕着,父亲醒来后的打算。仿佛认定,父亲一定会醒来。以前小的时候,生活贫寒,父亲仍坚持带我旅游,带我去看外面的世界,所以等父亲醒来后,第一个打算,就是和父亲一起去旅游。2008了,这是父亲盼望已久的年头。我抓着父亲的手,对父亲说:“爸,我还没告诉您吧,我们俩真好运,都抽到了开幕式的号,这可是亿里挑一的幸运呢,爸,首都您不是一直想再去一次吗,去亲身体验奥运会您觉得怎样,我都笑的合不拢嘴了,爸,你知道的,我从小到来,从未从中奖,这次一中,就是双喜临门呢……”
过了很久很久,还是没听到父亲的言语回应。以往的几个月,我都是这样抓着父亲的手,在父亲耳边说话。失控时,我说的断断续续,无甚章法,但如今,我已然恢复,至少有了时间概念。记得父亲是在我签售那天,送进抢救室的。那一天,是西方的情人节,而现在,再过一月,北京奥运会就开幕了。我亲爱的父亲,您知道我在这等了快半年了吗?我一直等着你醒来,再对我露出如获至宝的微笑……又过了很久很久。父亲仍是静静的躺在床上,这种状态,几乎又让我失控。我不得不承认,控制一个随时会失控的人,很累、很难、很没成就感。我放开父亲的手,开始抽烟,我决定,将失眠进行到底。我吐出一串杂乱无章的烟圈,然后,对着父亲的方向挑衅。“爸,您还不知道我会抽烟吧,您看我现在流氓的很……呃,您老不会是要起来教育我吧……”
我盯着床上,很长时间,每一秒里,我都在期待奇迹。但父亲仍然是老样子。
“好吧,我说实话吧……我渴望着您的教育,十分渴望呢……”我说。
……
“我坦白吧,爸,我现在十分需要你,十分需要……我需要你的怀抱,温暖业已冰凉的我,向往常那样,看透我的心,然后问询,然后和我说话……”
“爸,您一直是我的至亲、我的良师益友,我迷茫时,你会引领我,我犯错时,你会矫正我,当我感到冰凉,你会毫无游移的温暖我……”
……
“爸,我常常在想念你,你知道吗,想念你曾说过‘我是你的荣耀’,想念你,为我流下的眼泪,想念你,曾不止一次的为我双膝跪下,也想念你,一直……毫无退减的,努力的爱我……”
手头的香烟快要燃尽,剩下最后的亮,在黑暗中挣扎、吞吐,直至告别。黑暗再度袭来,我赶紧又燃上一根,开始欣赏另一轮从燃烧到熄灭的过程。但这一轮过后,我没有上演《卖火柴的小女孩》里的情节,而是让黑暗恢复其本色。我想,我以后都不需要香烟了,因为之前的光亮太深刻,已刻入我的骨髓。从这一时刻起,我的心中都会有这种状态,黑暗中的一点亮光。
我还记得去年那段时间,我也常常失眠,而且,有一个失眠夜尤其特别。
那一夜也失眠,我不再发呆,或者躺回床上自我催眠,而是在房子里四处翻找。终于在一隐迷处,找到两个盒子。两个盒子都很大,我踌躇了很久,才决定打开哪一个。也决定了当夜的心情。盒子里的内容,都不轻松,但其中一个,过于私人,过于沉痛,所以我打开了另一个。我将那盒子搬到书桌前,便将其它的灯都关掉了,只剩下一盏台灯。
一灯如豆。大片的黑中,那亮光显得特别独特。我记得曾经也有过这样的场景,这样的状态,是在我决定写作前,2004年的夜,在广州。这一次,是2007的夜,情人节后的第三个月,武汉的春未,我十六岁。
也许我喜欢这样一种状态,对比鲜明的专注,黑暗中的光亮,尤其直白。我从盒子中,一件件拿出我的收藏,一件件的摩莎、感怀。我记得,我十分投入。
盒子里的物件,不是按时间顺序放的,按大小厚度而放。纸张、贺年卡、照片等被压在最下,有些不舍得压的,被放在最上。比如我手上捧着的一枚纪念章。很大的一枚,几乎有大半个手掌大,是的人头像,为人民服务。父亲也有一枚,小很多,和团微一般大。我曾带着这枚大的,父亲带着小的,去过两次韶山,一次是9月9日,一次是12月26日。《语录》发黄的狂草的线装本《诗词》。
父亲和我一起横渡长江,渡江纪念。国际渡江节。我和父亲一人一枚。另有几枚,是父亲往年得的。
……
好吧,其实我如此强调与父亲的记忆,最主要的,其实只是他支持我写作。
母亲说。我是一个古怪的人。从小就很古怪。但对此,既不打压,亦不改造。
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