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他给过我无数次不同的答案，浪漫的，令人心动的，敷衍的，令人生气的，都有。最后一次给我的答案是——听话，不胡来。然后我就再也不问了。这个答案不浪漫，不够心动，却也认真，认真到我无法与之较劲生气。我这个人身上很少能看到优点，从小到大只有在听话的时候才会得到夸奖，不胡来也只是因为胆怯把自尊心和虚荣心揉在了一起。我曾庆幸南一楠爱我的虚荣，却忘了我连对家人也有着极强的虚荣心，不是怕他们心疼我，而是怕他们觉得我怎么都过不好。所以这对我来说是一场交易，我交付我的全部，只为换取虚荣心的短暂满足。值吗？南一楠是买家，肯定会计算利益得失。而我是赌徒，买定离手，输赢都得认。认清牌面结果，也认命。买亏了的买家肯定会大声嚷嚷自己的不公待遇，赌输了的赌徒却只有低头认结果。可以悔牌吗？可以不认输吗？可以拒绝承认这场堵的结果吗？可以的。要么你亡命天涯，要么你被砍掉一只手。能够真正金盆洗手的，从来都是赢够了钱的知足者。南一楠给我的生活像是一根又一根的香烟，嚷嚷着要戒烟的人那么多，谁心里都清楚吸烟有害健康，香烟盒上都印着吸烟有害健康，可是真正能戒掉的人又有几个。我的灵魂都卖给了他，却还沾沾自喜他的喂养。32不方便的真相我看着眼前这个男人，心里是比绝望更绝望的寂寥。恶意揣测他，肆意中伤他，敌意算计他，这就是我对他越来越深刻的爱吗？我努力理解他，努力抹掉他无意暴露出来的真相，努力为他添上许多许多我想象的美好，努力感知他对我的爱，也努力欺骗自己别被自怨自艾的负能量绑架。你知道我现在最讨厌什么吗？就是压根不理解你的人非要给你正能量，这就很像告诉决心赴死要跳河的人说，你看呀！人往高处走，水往低处流。要跳也去海边跳呀，那里更宽阔，更能容纳你的悲哀。人的悲哀能有多大呢？大抵就是尸体变成骨灰的过程，越悲哀越看不清原始模样，越悲哀越容易落成灰。电影的制片方打来电话，告诉我电影的档期突然就定下来了，很快就要上映了，编剧还是用我的名字，之前的不愉快还请我谅解。中间发生了什么故事，为何最后又能给我署名权，这些细节我一概不知，也不太想知道了，只是淡淡给他们道了谢，好像自己捡了一个天大的便宜。其实我也搞不清，为什么会变成这样，社会的某些病态是否在于遭遇不公的人已经习惯不公，甚至认同不公。当正常变得很难时，不正常就会成为“大家都这样”、“就你特殊啊”。深夜，南一楠把我紧紧囚禁于他的臂弯之中，和声细语地告诉我：“这个电影过后，不要再写了，我们好好过日子。”我转身看他的眼睛，黑暗中看不清他的表情，只能感受到他的不悦。“你是不是觉得我再写下去会给你丢人？”我忍不住问出来内心的怨。“清清，你为什么总要把话说得这么难听呢？”他忍不住皱皱眉，我看不清，但猜得清。“因为……因为……”我嘟嘟囔囔了半天，还是嘟囔不出个所以然。因为我清楚你的想要与不想要，因为我清楚我的想要与得不到，因为我们这段感情里禁不起太多挫折。因为我爱你，所以我清楚你的每一个难言真实原因的想法。“你看，写作对你来说并不是一条明路，它没有让你变好，反而变得更糟。你浪费了那么多时间和精力在写作上，最后收获了什么？我不想看你那么失落下去，更不想看你那些绝望的文字，你不要写了，我们就安安稳稳地过日子，不再为那些得不到的东西反复纠结了，好不好？”他说完，轻轻吻了我一下，我的耳边都是那句“它没有让你变好，反而变得更糟”。糟糕如我，混沌如我，天真如我，还能在有生之年清醒又清楚地听到一句爱人为我担忧着想的实话，该有多幸运。“为什么？为什么没有人愿意看看绝望和无助呢？为什么人们都只看那些美好得不像话的烂故事呢？为什么要那样看不清真相呢？”我抱着他，哭着问出我心里的难过，关于答案我不是不知道，而是我不忿，不忿如此，也不甘如此。他不说话，只是伸手轻轻擦去了我眼角的泪。“我写的真的那么差劲吗？”我问出这话时，才看清自己的虚伪。

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