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过去,爸妈给了我充裕的成长条件,让我一帆风顺地长大;现在,南一楠给了我想要的生活选择,让我放下戒备心;可是我呢,我没能长成我爸妈希望的好女儿,没能创造出自己应有的社会价值,没能成为一个拥有独立灵魂的成年人,甚至没能在该成熟的年纪成熟。我如此失败,我从来都是令人失望的人,我又怎么能保障以后不让南一楠失望呢?他能看穿我的软弱,但是能体谅我的无力吗?“如果,我是说如果啊,如果我什么都做不好,总是让你失望,你还会爱我吗?”沉默良久,我终于鼓起勇气问他。“哈哈哈,什么都做不好才是你啊!你本来就是这样的嘛!你说,我对你也没什么期待,怎么会有失望呢?”他笑得肆无忌惮,嘻嘻哈哈地揉着我的头发,说着最真心的回答。原来,原来在他眼里我本来就是一个废物啊!原来,原来我的遮掩和努力在他眼里一直都是皇帝的新衣啊!原来,原来他从来都对我没有期待啊!所以,我们走到今天这一步都是在他的计划中的吧?所以,我从来都是他的计划之一吧?所以,我们的感情从一开始就是我站在被动位置上被推着走吧?所以,他到底是真正爱我?还是想要完成和我在一起的这个计划?“如果,我真的只是说如果啊,如果我不愿意呢?”我也不知道为什么,在清楚自己的位置后,迅速把自己转到一个需要低眉顺气的状态,却还是不甘心的小心翼翼地问了他这个问题。“你为什么不愿意呢?”他反问我,眉头有一丝丝不悦亦或愤怒,我视线变得模糊看不太清。“清清,你问问你自己的心,你想想你会不愿意吗?你想想你是不是在故意背叛自己的心?你不爱我吗?你不想永远和我在一起吗?除了我你还有更好选择吗?你好好想想吧!”他说完便起身摔门出去了,重重的摔门声像一个巴掌一样打在我脸上,我怔怔地看着那扇门不知道在想些什么。我的脸和耳朵都红得发烫,他的话让我彻底看清我自己,我的这些装模作样在他眼里反复上演,他应该早就看够了,甚至觉得恶心了吧。我在我们这段关系里假惺惺的清高姿态,真的很幼稚、很不合时宜、很没有分寸、很可笑、很低廉。我根本不是一个独立的人,我凭什么追求我们之间有平等的关系?我存在于这个世界上的价值就是没有价值,或许在我剩余生命里仅存的价值就是被他肯定,如果连南一楠都对我沉默了,那我就真的该毁灭了。可是,如果这世上真的有神明,那神明会不会看到这是我的最后挣扎。亲爱的神明啊!我是个不中用的人,我厌恶时间的流逝,也恐慌于自己的无能。我没法证明自己的存在,也不知生命的意义还能在哪里,我热爱着这个世界上的一切,也厌恶着这个世界上的一切。我不知道接下来该怎么走,我的人生好像已经走进了死胡同,我爱着身边的这个人,也怨着身边的这个人。亲爱的神明,请你保佑这个人只把我当计划,从未真正用心爱过我。22走马这样想着想着,我的眼泪浸湿了脸颊,哭好像已经成了我每天必须会发生的生理反应,也因为南一楠,我学会了无声的哭泣。我以前哭总是啜泣式的,可是现在不敢了,我怕吵到他,也怕他嫌我烦,于是我学会了咽着啜泣声干掉眼泪。那种感觉压得我头痛,可是那痛感又令我着迷,我想这段感情里我付出不了什么,那就尽可能地压抑自己不给他添乱吧!我的想法如此愚蠢,愚蠢到我怀疑自己已经失了心智,丢了做正常人的大脑。我真的爱他吗?或许我更爱自己这种压抑作践的顾影自怜的劲儿吧!等我的眼泪不再掉,等我的情绪恢复平静,等他的气应该消了一些,我关掉电脑,起身去找他。南一楠真的是个爱看书的人,我走进卧室,他半倚在床头,手里捧着一本《百年孤独》看得津津有味,鼻梁上的眼镜不知为何让他多了一份脆弱感和不易察觉的心机。我看着他,心里想该怎么开口给自己找台阶下。没想到他抬头看到了傻愣着站着的我,先开口问:“想好了?”我也不知怎么了,突然鼻头一酸,又快控制不住自己的眼泪,扑到他怀里,用我内心很鄙夷的声音带着哭腔软弱地撒娇:“嗯,我错了。”他抱住我,手臂紧紧勒住我,听到我的服软,低头笑了。我看着他的笑,心里想:我和门外的那条狗有什么区别呢?不过是它小点,我老点。

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