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我看得到邵妃的疤,她看不到我的疤。
因为我想,她不想。
因为我爱她,她不爱我。
敬理在生意场上从来没有像在情场上这样失意过。
我决定一段时间不去找她。我在心里当然期待她会来找我,她会想念我的身体,想念我给她的温柔。我以为,她起码也会有生理上的煎熬。哪怕只是那种煎熬,我也会有作为男人的成就感。
我遣散了我所有的男性朋友、女性朋友,我好整以暇等待她来找我。
我把手机二十四小时开机,我满怀希望的等待她打电话给我。
我不去迷蓝,不给她偶遇我的机会,我要她自愿的,上门来找我。
我不喜欢赌博。
可是,我赌了。
不过,我输了。
我看不到她受煎熬的样子。
我只看到办公室里的我专心不了工作,时刻翻看手机,片刻都不能安宁的样子。
我只看到我颓然的脸。
我只看到寂寞的我。
我只看到我自己在受煎熬。
古罗马皇帝arcaureli在《ditation》里写道:throughnotobservgwhatisthedofanotheraanhasseldobeentobeunhappy;butthosewhodonotobservetheoventsofthereowndstofnecessitybeunhappy。(如果一个人不能看清别人的灵魂,那也没什么不妥;而很少留心自己内心动机的人,却注定不幸)。
我看不清邵妃的灵魂,我却看得清自己的内心动机——
——我想去找她,我发了疯的想去找她。
番外五
邵妃
我醉生梦死,我花天酒地,我只过与酒有关的日子。
我每天准时准点接听梅黛和关沫言的电话,我听着她们的幸福,我把自己想象成她们,我空想着幸福的感觉。
我与陌生男人调情,我用不停变换的面孔来遮掩心里愈来愈大的空洞,可是,我不和他们开房,我不和他们动手动脚,我虽颓废,我不堕落。做不了天使,我也不会做恶魔。
我常想,这个世界上的人,悲伤的和快乐的分为两半。比如,有梅黛和关沫言那样幸福的人,也有像我这样,或者比我还不幸的人。可是,人都得活着,不为别的,只为活着。
老天也许很无聊,他也许张着眼睛看着底下这些人,看着他们挣扎,看着他们执着,看着他们落泪,看着他们笑得张狂,他看着,他也很寂寞。
lifeisabitch,untilyoudie(生活就是个折磨,至死方休)。
敬理在迷蓝找到我,他以为我醉了,可是我没。
看到他,我突然觉得自己有了一点点的存在感。
或许,他真的需要我,需要我的身体,需要我的配合。
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