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第18章 严酷的情路（第2页）

我从小在母亲的指导下练字，除在学校、军营不时的写写画画外，几乎不在外随性丢丑。你的夸耀使我一时失了方向，不知该如何应答是好。

好在你悟性和文采了得，勿需我胡乱寻词充填。

我有生第一次准备单独面对女同学时，有幸被你及你原来的科室撞见，对我来说是真正的不知所措，逃离无门。

我还是第一次在医院病床旁见到人在生死边缘的情景，一时激发我心底的所有的柔弱潜藏，尽我所能，伸手相助。

当然，也有多年前只有短暂青春萌芽时段的懵懂，还来不及确定，来不及联联络，就成了那病床前的无声惊恐与尴尬。

这不是现在说来很是简单的小事一桩。但在那样的情形下，是再怎么说也说不完整的一段结束语。

我曾单方面触动过心底，才踏上了前所未有的被动之程。

如不是那天在病床前呼之不应，我在了解了她已为人妇之时，会洒脱离去，不致手足无措，大失男儿风度·····

现在关键在于我的固执，无论原因如何，要在心中尽快消去这一“节点”，真不知还要多长时间，走多少遣消路程。

还有，我即将上战场，也许再不能回信，也许再不能回来······

再次感谢你的夸奖！

祝你：

时时笑颜以对！好运自来！

研品东

成琼隽再次收到信时，仍然激动万分，欣赏信封及信上的每一字句的激情有增无减。

他回信的时间比较上一次，足足早了四天零三小时，她计算了折去上一次回信的中间值，已提前了三天零一小时多，再用这个时间去猜测信的内容，才去拆信探个究竟，这无疑是幸福的、充满期待的。

伴随着嘭！嘭！嘭的心跳及有点难以控制的双手微微的颤动，像上次一样拆开了信封。

抖开信纸，飘眼见满篇心生敬意的文字，就被多余前次的分量而激动着······

反复读信，每一遍都感觉得到对方的心被自己纯情触动的变化，虽然有点“顽固不化”，仍有冰雪渐消的感觉。

回信不是越写越短，看到了心底表述的字眼，虽然说的是另一面，微妙的变化多少隐藏其中。

看得到他心中对自己认为不坏的各自情河的执着，大半的证实着内心激动后的稳定及平和。

但是，当读到信中的“也许再不能回信，也许再不能回来”作为结尾的句子时，对她娇嫩的心，是每读一遍都感到真正的刺痛与真正的伤心连在了一起。她似乎感到了战争的硝烟漫及到眼前——一对男女的情与爱将被它无情的夺走，至少有它的因素被迫中断或受阻。

她恨战争的真正无情，她自私的认为战争的实质只有摧毁、没有留下一份可贵的儿女情长的思路……

她尝到了情与爱的撕扯、诚与痛的缠绕。当然也懂得这是军人上战场前真实的面对。

反复的思考中，她突然痛心领悟:他如有一份真情，此时才是最容易流露的档口，是很有可能表达作最终告别的难舍。但却使她丝毫察觉不到自己能分辨的欣慰。

反而有另一种“得不到”的隐痛感，真实的一种神经撕裂的痛感，一种欲哭无泪的悲伤，更像是一种对自己残忍的推远······

她读信数遍，人生第一次用自生最最无奈中生成的女性特有的韧性，去压抑、去浇灭这心中的火焰。无数次咬紧牙关强迫自己收好这份——应该是时辰与时空的多重错位下的真情实意，连同文字提炼后的遗憾，深深的埋藏在记忆的“独库”······

但是，自己这样对待自己的“灼热”，似乎是想通了，但劝说与自己心的沟通仍然是难中之难，不舍的感觉时时占据胸腔，一切贵重的物质失去都没有这样的难过——是心脏扯痛的感觉，是不自觉地频频回望、还不是寝食难安所能诠释。

好长时间她对一切失去兴趣，左右折磨自己，胜过一场大病……

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